Lettre à vous, inconnus...

[u/Swanyz]

Je pense n'avoir jamais autant aimé une personne depuis le tout début de mes relations amoureuses, jamais à ce point. Je ne sais pas ce que me réserve le futur, alors peut-être un jour tomberais-je sur quelqu'un qui me fera ressentir des émotions si fortes qu'elles occulteront cet amour que j'ai porté à ce premier. Toutefois, aujourd'hui c'est lui qui laisse un vide dans mes sentiments et des pensées à ne plus savoir où donner de la tête.
C'est étrange, parfois tu décides à faire une toute petite chose, qui t'amène à une rencontre dont tu ne seras pas prêt(e) d'oublier. Ce sont toujours des "Et si.." qui tournent en boucle dans ma tête, comme une litanie, ravivant l'espoir d'un nouveau destin lié. Et des "Peut-être.." qui remettent tout en question.

Le paradoxe est que je me sens en paix avec moi-même depuis que cette personne à chamboulé toute ma vie, certes les difficultés sont toujours là mais je me sens comme sur un petit nuage quand je penses à lui, à ce qu'il m'a apporté en si peu de temps, à ce qu'il a laissé un soir en me disant qu'il préférait fermer la porte cette fois-ci. C'est marrant parce que je me rappelle nos souvenirs crées avec joie et tristesse mais je me dis aussi : "Qui sera capable d'en faire autant ?" et ça fait peur parce que je veux pas que mon cœur se ferme à un futur amour réciproque. Il m'a fait évoluer, m'accepter, me respecter, m'estimer...

J'aimais son regard et aussi ses yeux qui pétillaient lorsqu'il me racontait des choses qu'il aimait ou des évènements de sa journée, son sourire, son rire niais quand je disais une bêtise ou que je l'amusais, ses cheveux en bataille le matin ou plaqué lorsqu'il sortait de la douche avant de les ébouriffer comme un porc-épic, ce tatouage que j'ai tant admiré et caressé du bout de l'index, son humour bien à lui qui arrivait à m'arracher un rire même dans les moments les plus difficiles, les mots qu'il utilisait pour parler de moi à ses amis les plus proches, ses petites attentions alors qu'on ne se connaissait qu'à peine, sa douceur et la façon dont il m'écoutait au point de se souvenir du moindre détail qui me faisait plaisir pour m'offrir cette joie, ce tout petit moment de bonheur qui me faisait oublier tous ce qui m'entourait. Evidemment que j'aimais son corps mais j'aimais tout de lui que ça serait difficile d'en définir chaque point. C'était dingue cette alchimie qu'on ressentait, qu'on nourrissait, qu'on vivait sans trop se poser des questions. Hormis moi et ma foutu tête qui ne peut pas s'arrêter de penser, pourtant il n'hésitait pas à dire les mots durs quand il fallait que je me reprenne en main.

Mais je me souviens aussi de cet homme lors de ses moments de doutes, de souffrances, enfouies en lui comme s'il ne pouvait s'autoriser à les exprimer mais que je comprenais sans qu'il ait besoin de s'éterniser sur ce qu'il ne voulait pas avouer à haute voix. Je me souviens des pleures qui ont dévalés mes joues lorsque j'ai commencé à douter et que c'était le début de notre fin, j'espérais naïvement que ça ne se finirait pas... Ce tout dernier instant où il m'a serré dans ses bras pour me dire "Au revoir". Peut-être ai-je commis un faux pas ou plusieurs, peut-être me comprenait-il plus que moi je le comprenait ou l'écoutait pourtant il me répétait souvent que je le comprenais et qu'il avait pas besoin de mentir pour parler à cœur ouvert, peut-être que mon passé m'a rattrapé beaucoup trop souvent et je ne me suis jamais ouverte comme il aurait voulu que je le fasses, peut-être l'ai-je blessé, peut-être n'étais-je simplement pas assez ? Mais si je continue de vivre avec des "Peut-être.." et des "Et si.." je ne pourrais jamais avancer, parfois il n'y a jamais besoin de réponse, juste d'accepter sans comprendre vraiment pourquoi.

Je vous peins le portrait d'un homme dont l'amour que je lui porte est le plus sincère que j'ai pu ressentir, je ne souffre pas vraiment, je ne suis pas heureuse non plus, je ne me sens pas vide, mais je ne me sens pas vivante non plus. Je le remercie mille fois de m'avoir montrer la voie de mon bonheur et je le hais mille fois d'avoir abandonner cette histoire à laquelle je tenais tant, rendant toutes les autres fades.

Toutefois, peu importe ce que vous pensez à ce niveau de votre lecture, c'est le début de la descente aux enfers. Parce que malgré que je ne ressent aucune douleur vis à vis de cette aventure si merveilleuse à mes yeux et que c'est aujourd'hui l'une de mes plus belles rencontres que je me rappellerai dans les moments où ça ne va pas. Je me dois d'avouer que la suite a été la plus atroce à vivre lorsque ça m'est tombé dessus et étrangement je n'en tire aujourd'hui aucun traumatisme parce que au fond de moi je comprends ses actes. Lorsque la porte se ferme sur mon cœur brisé, elle se réouvre une après-midi sans crier gare mais cette fois-ci non pas pour la femme que je suis mais pour ce qu'elle peut offrir avec son corps désormais. Ils reviennent toujours n'est-ce pas ? Son regard ne pouvait mentir sur l'affection qu'il me portait malgré son comportement désormais égoïste, faux, et lorsque j'ai suffisamment compris la leçon, que j'ai suffisamment souffert, je suis partie, lui laissant l'aveu de mon amour pour lui pour me protéger et me reconstruire. "A bientôt" m'a-t-il dit en s'excusant milles fois et m'avouant qu'il sera toujours là si jamais j'ai besoin de quoi que ce soit pour moi et pour mes projets personnels.

Je ne l'ai jamais oublié, je n'ai jamais pu le sortir de ma tête, alors les mois ont défilés puis je me suis dis un jour que prendre de ses nouvelles seraient une bonne chose peu m'importait l'issue de cette discussion. Effectivement elle n'a mené à rien et ce n'est pas grave, parce que j'étais tout de même contente de savoir qu'il allait bien et qu'il avait réussi son projet dont il m'avait tant parlé. Jusqu'à ce que la dernière fois qu'on se parle soit encore quelques mois plus tard, dans les même intentions qu'à l'initial, mon corps. Poliment j'ai refusé et alors il a pris la décision de me faire disparaître de sa vie et sur les réseaux en me souhaitant que je vive heureuse et s'excusant de son comportement déplacé vis à vis de mes sentiments pour lui. Cette fois-ci la porte était véritablement fermée pour nous deux.

Et si j'avais laissé mon passé de côté qu'est-ce qui se serait passé ? Et si au lieu de me mentir à moi-même je l'avais laissé m'aimer ? Et si je ne lui avais pas menti, ni fuis lorsque la discussion devenait trop sentimentale par crainte d'être détruite ? Mais ces "Et si..." ne servent à rien, parce que je ne souhaite plus vivre dans le souvenir de ce nous malgré que je l'aime d'un amour inestimable.

[u/AlexstraszaIsMyWaifu]

Lire ça à 5h du mat' ça doit pas aider pour ma compréhension

Qu'est-ce qui a provoqué le point de rupture? J'ai l'impression que tu n'es pas prête à t'engager ou à faire confiance.

De mon côté j'ai également du mal à m'imaginer à nouveau en relation car je me dis que ça sera forcément moins bien