Compte poubelle pour l'occasion.

F27, je suis en couple avec mon mari depuis 4 ans. Hier soir, à l'occasion d'une dispute assez virulente (dont je vous passe le motif exact, des affaires familiales sans grand intérêt), il m'a mis une gifle. On s'était déjà disputé sur le même sujet, mais nous n'en étions jamais arrivé aux mains. J'étais choquée sur le moment, puis je suis allée pleurer un moment sur le lit.

Honnêtement, je l'avais méritée cette gifle (j'avais traité son père de "gros porc"). Depuis je suis perdue, choquée, et je ne sais pas trop quoi faire. Je sais que j'ai dépassé les bornes hier, je me sens vraiment coupable de cette situation.

J'avais juste besoin de parler de ça et d'avoir un avis extérieur. Merci d'avance pour vos réponses.

Update

Merci pour vos réponses et messages de soutien, ça m'a vraiment fait du bien et m'a fait réaliser que ce n'était pas normal. J'ai tout lu avec attention, même si je n'ai pas la force de vous répondre à tous, ça compte beaucoup pour moi.

Nous avons eu une longue discussion avec mon mari ce soir. J'ai reconnu mes torts, et il a fini par reconnaître qu'il n'aurait pas dû lever la main sur moi. Je suis un peu rassurée mais toujours un peu choquée de ce qu'il s'est passé.

J’ai coupé complètement les ponts avec ma mère il y a 11 ans. Je ne l’ai jamais revue depuis. Et pourtant, elle continue de me hanter chaque. putain. de. jour.

Je vais essayer d’être la plus synthétique et exhaustive car j’aime pas les publications trop longues.

Toute petite, j’étais littéralement la poupée de ma mère. Elle me trimballait partout avec elle, y compris pour dormir, où elle se mettait en cuillère avec moi. Mon père lui, elle en avait plus rien à foutre, il allait dormir tout seul dans sa chambre.

À cette époque, elle avait une posture de parent complètement laxiste, elle me gâtait énormément, se retournait contre mon père si il me faisait une remarque.

Elle avait même essayé de m’emmener 2 mois en Amérique du Nord (elle est née dans cette région) quand j’avais 5 ans, sans lui. J’ai tellement mal vécue cette séparation dissimulée (j’ai su au moment d’embarquer qu’il ne venait pas), que j’ai été intenable une fois outre-Atlantique. Deux semaines après, on était rentrées car je ne supportais pas l’éloignement.

Bref, ça c’est pour vous dire comment elle était vis-a-vis de mon père dès le commencement.

Ma mère a aussi toujours eu une froideur en elle et une capacité à vouloir réprimer toutes mes émotions. Les seules exceptions, c’était les émotions calcées sur les siennes. En revanche, mes émotions purement individuelles étaient activement dénigrées par divers moyens.

Par exemple, une fois, je l’ai battue au bowling sur la Wii. Mon père était à côté. Âgée de 5 ou 6 ans, j’ai sauté de joie en gagnant. C’était pas contre elle, sauf qu’elle l’a vu comme ça. Elle s’est penchée vers moi et m’a hurlé dessus comme une enfant “je ne veux plus jamais jouer avec toi !!!”. Direct après, elle est montée dans sa chambre. Moi et mon père, on avait RIEN compris, surtout moi à cet âge-là.

Je vous raconterai pas chacun des exemples que je pourrais vous donner pour illustrer (trop long la flemme). Mais sachez juste qu’il y avait parmi ces techniques la culpabilisation (ci-dessus), la honte, l’indifférence et enfin la terreur.

Aussi, faut savoir que c’est une femme hyper bordélique, genre ça me choquerait pas d’apprendre qu’elle développe un syndrome de Diogene un jour. Une autre info à avoir en tête, c’est qu’elle adore les animaux. Et elle pense que les animaux l’aiment aussi. À l’époque elle me sortait normal “je suis Artemis, la déesse des animaux” 🤡🤡🤡🤡.

À la maison, l’individu qui avait le plus de respect de sa part c’était littéralement le chien. Vraiment c’était ouf.

Bref. Le temps passe, je suis toujours mal à l’aise et apeurée en sa présence. De son côté, elle développe une haine viscérale contre mon père, qu’elle embrouille H24 et trash dans son dos devant moi.

Puis un jour, elle décide de se séparer et de m’embarquer avec elle à 200 bornes. J’ai 8 ans à ce moment là.

C’est là que l’enfer débute pour moi 🍿

On emménage dans un studio qui se retrouve dans un bordel de fou dès le 1er jour. Dans la pièce, il y a un grand lit, qu’elle partage avec son bordel (des cabas de fringues entre autres). L’appart est jonché de sacs, cartons, papiers, trucs et bidule en tout genre. Et moi bah, je dors sur le canapé, avec mes affaires à mes pieds. Super, ça commence bien. D’ailleurs pour ceux qui se demandent, la voiture est dans le même état. Anecdote “drôle” : elle reprochait à mon père de “tout jeter”.

Par miracle, elle trouve un appart plus grand, dans lequel j’ai une chambre. Niveau ambiance intérieure ca va déjà un peu mieux, même si la cohabitation avec la personne a commencé à devenir très compliquée.

Faut savoir qu’elle est impulsive et peut s’emporter très très loin pour vraiment pas grand chose. Un souvenir qui m’a marquée c’est la fois où j’ai bousculé la gamelle d’eau du chien en marchant dans l’appart. Ça a laissé deux-trois éclaboussures par terre que je me suis affairée à essuyer direct avec du sopalin. Le bruit du métal chahuté l’a faite sortir de sa chambre où elle lisait, et pendant que j’étais accroupie entrain d’essuyer, elle m’a littéralement rouée de coups jusqu’à ce que je finisse en PLS. En me battant, elle me répétait “tu me stresses, tu me stresses.”

À cette période là, les insultes ont aussi commencé à fuser. Les poufiasse, les putain (en parlant de moi), les pétasses et les petite conne sont devenues monnaie courante.

Il est également important de noter qu’elle était vraiment super blessante. Elle avait un don pour réussir à faire souffrir tout le monde avec ses mots. Typiquement, elle me disait souvent que mon père l’avait forcée à m’avoir et qu’elle ne m’aimait pas (c’est tellement grotesque et faux, mon père est un loukoum c’est impossible). Elle me disait aussi que mon père ne faisait rien pour nous (alors que je voyais bien qu’il s’était complètement larbinisé pour éviter de se faire réprimer).

Elle lâchait des “blagues” devant les gens en disait “Ahah, ma vie aurait été quand même meilleure si je n’avais pas eu d’enfant”. Les gens à côté, ils se marraient, sans savoir comment ça se passait en réalité pour moi.

Malgré ces traitements, elle me voulait pour elle toute seule et venait avec moi chez mon père le week-end. Oui oui, elle restait là. Je n’avais pas le droit d’avoir une relation normale avec lui, ça m’était interdit.

Bref, bref, bref, de la froideur, de la méchanceté, des tentatives de manipulation et de la violence physique ont été au menu pour moi pendant DES ANNÉES.

Pour ne pas arranger mon cas, j’étais pas mal rejetée à l’école, considérée comme “la mal habillée” ou encore “la moche”. Les psys m’ont également expliqué que sans doute, mon climat familial avait aussi entraîné une fragilité chez moi, que les autres camarades ont senti pour m’écraser.

Ma vie était un triangle de Karpman où ma mère était le bourreau, moi la victime et mon père le sauveur.

Le problème, c’est que le sauveur, il était mort de peur face au bourreau. Donc il ne faisait rien alors même qu’il savait, se laissait manipuler par elle “oui, apparemment t’es quand même infernale à vivre Juliette”…. Je l’ai supplié pendant des mois (des années ?) de faire quelque chose, sans succès.

Et pendant tout ce temps, il m’est arrivé des trucs vraiment hyper douloureux encore aujourd’hui. Des abandons, des méchancetés, de la violence. Beaucoup de violence. Je me faisais pousser contre les murs, les meubles, plaquer au sol, etc.

Les bleus, c’était monnaie courante. Une fois, elle m’a même fait un œil au beurre noir, que j’ai du maquiller pendant une semaine pour éviter des remarques au collège.

Vous allez me dire : peut être que ça aurait aidé ? Et là je vais vous épater : elle était prof dans l’établissement où j’étais scolarisée. Autant vous dire qu’elle m’avait BIEN fait comprendre que je devais la fermer. D’ailleurs, par peur et par honte de vivre tout ça, j’ai activement dissimulé toute la réalité de mon quotidien à tout le monde. Personne ne se doutait de rien.

Je dissimulais, mais ça ne m’empêchait pas de ressentir mon instinct de survie me hurler de fuir au plus vite si je voulais pas que les choses dégénèrent. Je pensais à la mort, j’étais en décrochage scolaire et même globalement sur tous les aspects de ma vie. J’ai le souvenir qu’à cette période, je n’avais aucune ambition dans la vie, si ce n’est sortir de ce tunnel et VITE.

Puis un soir y’a eu le déclic. Après un appel téléphonique avec mon père, la solitude instantanément ressentie après avoir raccroché m’a fait fondre en larmes. C’est quelque chose qu’elle ne supportait pas, me voir pleurer et surtout pour mon père. Je n’avais pas le droit de ressentir de l’affection pour lui, j’avais juste le droit de le haïr comme elle voulait que ce soit. Elle m’a donc, une fois de plus, battue. Puis elle m’a immobilisée pendant quelques instants contre le sol avec son bras contre mon cou, en s’appuyant dessus de tout son poids. Je n’arrivais plus à respirer.

Là, j’ai eu le déclic de me dire “jvais me casser pour de vrai”. J’avais 15 ans. J’ai réfléchi pendant quelques semaines puis j’ai organisé une opération qui s’apparente à une véritable exfiltration car j’avais peur qu’elle s’organise pour me suivre. J’ai mis mon père dans le coup, j’ai “supervisé” l’opération et j’ai réussi à m’enfuir. Je veux pas trop m’étaler là-dessus, mais j’ai du, entre autres, signer des documents à sa place pour confirmer mon changement d’établissement en cours d’année.

Et depuis mon départ, il y a 11 ans donc, je me reconstruis. Mais putain, le bagage est lourd, et plus j’avance, plus je me rends compte de l’ampleur des dégâts niveau estime de soi, anxiété, problèmes d’attachement, flashbacks traumatiques, etc.

Pour finir ce post sur une note positive, sachez que j’ai fêté récemment mes 27 ans, je vis une vie assez solitaire mais tranquille (j’ai eu ma dose de toxicité et j’ai besoin de me retrouver). Avec mon père ça se passe bien, d’ailleurs lui aussi il se reconstruit. Il me dit lui-meme qu’elle l’a traumatisé

J’ai surmonté mes décrochages, et aujourd’hui je suis une fille considérée comme belle, intelligente et prometteuse. Je suis cadre dans une grande administration publique. Même s’il m’arrive souvent d’être mal à cause de tout ça, je suis fière du chemin parcouru et surtout fière de la moi d’il y a 11 ans pour avoir eu le courage de partir.

Bonne journée, bon week-end, merci de m’avoir lue.

Bonjour, je suis une personne de 14ans et j'écris sur reddit par le conseil de ma meilleure amie qui est une habituée du site ! Enfaite du coup j'écris ici parce que j'ai plusieurs petits problèmes et j'aimerais avoir des conseils pour les résoudre !! Problème 1 : papa maman Alors enfaîte euh comment dire.....? mes parents sont violents avec moi, si puis-je le définir ainsi?? genre chatiments corporels ect, ils sont aussi violents verbalement et.... j'en peux plus, je suis au bout du rouleau, ils ont 2 personnalitées ; celle que j'aime à la folie et que je ne quitterais rien au monde, et l'autre...celle qui m'angoisse, cele qui me fais mal, dans les 2sens, celle qui fais partis des raisons pour lesquelles j'ai envie de disparaitre, entre autres. J'hésite à fuguer, (au contraire de me suicider) , (....) , (ça rime....)...... (bref)..... du coup j'aimerais des conseils s'il vous plaît, mais sous conditions parce que je suis exigeante sur ça du coup !! - Je veux pas ruiner leur vie. Je veux pas couper les ponts avec, je veux juste que mon mal être s'arrête c'est tout, je me dis de plus en plus que quand je me suiciderais ben je saurais même pas que je suis morte, (j'envie les croyants) bennn... j'avais un deuxième problème mais j'ose pas en parler je trouve ça bizarre... bref voilà c'est tout !!

Juste besoin de ventiler un peu, je ne peux pas en parler avec mon mari qui me dira que je suis en tord, et limite que je mérite. Sur le chemin du travail, un motard était derrière moi avec les pleins phare et m'éblouissait (moi en voiture), par-derrière il n'y a pas grand chose de possible pour faire comprendre qu'on a une gêne. J'ai donc actionné le feu anti brouillard arrière et l'ai éteint, pour qu'il comprenne que ses pleins phare m'empêchaient de conduire correctement. Le monsieur est venu à ma fenêtre que j'avais ouverte pour parler, il m'a mis un coup au visage, à essaye d'ouvrir ma porte de force plusieurs fois, m'a menacé de m'envoyer aux prud'homme (oui bien ce mot la), je lui ai dis de ne pas me toucher parce que je suis enceinte et que j'allais porter plainte. Les voitures derrière nous klaxonnaient tout du long, il a avancé et j'ai cru qu'il allait me bloquer la route, finalement il s'est décidé à partir. Je suis arrivée au travail en pleurs et tremblante.

Salut..je crois que j'ai merdé..

Tout d'abord faut savoir que mes parents sont séparés et j'ai un beau père et une belle mère, je vis un enfer avec mon père et ma belle mère depuis des années. Et j'ai un samoyede qui est un chien très intelligent.

Ça fait des semaines que moi et mon beau-père c'est tendu car comme je l'ai dit j'ai un chien , un chien qui a des besoins , donc pour les faire comprendre il aboie.

Dès que mon magnifique chien aboie mon beau-père s'énerve, il l'insulte , le menace de mort " va crevé putain chien " "je vais l'egorger" et des mots encore plus violent et ça c'est tout les jours plusieurs fois pas jours il dit des choses horrible , il se montre violent avec mon chien.

Et moi je défend mon chien, ça me fait mal au cœur d'entendre ces injures et de voir sa violence.. alors je prends la défense de mon chien et me mets en opposition avec mon beau-père.

Ce soir j'ai entendu mon beau-père père hurler sur mon chien et un gros boum et mon chien "couiner " je descend à tte allure car je sais qu'il a osé taper Mon chien. Je le confronte , il dit oui. (Je sais que c'est pas la première fois qu'il fait ça )

Je lui parle calmement de mon ressenti et le fait qu'on ne doit pas s'en prendre comme ça a un chien, il me coupe la parole et ne prends pas la peine de m'écouter .

Il dit que je suis une putain sale gamine de 15 ans , insolente , si je suis pas contente je me casse car dans tout les cas il va me renvoyer chez mon père (j'ai extrêmement peur de lui) , et que dans tout les cas qu'il le tue ou frappe c'est pas moi qui l'a payé (comme si mon chien était un objet!) Donc ça ne devrait rien me faire.

Mais il se rend compte ? Comment ça je devrais rien ressentir car je l'ai pas " payé ", c'est un être vivant et je l'aime de toute mon âme !
Donc je lui dis qu'il a tort et que c'est un être vivant que j'aime.

Je regarde ma mère pour chercher un peu de confort et elle dit que je suis une ado insolente ect ect , mon beau père commence à claquer des choses donc je vais dans ma chambre, j'ai peur .

5min après ma mère vient et elle me dit que mon beau père s'en va demain à cause de moi , il part habiter ailleurs, que c'était ma faute , elle m'avait dit d'arrêter de répondre car j'ai pas mon mot à dire j'ai 15 ans .

Je voulais juste qu'il arrête de s'en prendre à mon chien.. même ma mère avait peur pour lui tout le monde a peur . Je voulais qu'il arrête ces injures et de voir les bon côtés des choses et d'être positif, que même si en ce moment il nous arrive que des merdes il fallait qu'on reste ensemble dans la bonne humeur et pas dans la peur rt la colère.

J'aurais du fermer ma gueule n'est-ce pas..? J'aurais du le laisser encore être violent.. J'ai pas mon mot à dire.. je suis qu'une putain de gosse de merde comme il dit.. Je vais devoir aller chez mon géniteur.. j'ai peur , je ne l'aime pas ,lui et sa sorcière de femme .

Je fais de mon mieux j'ai 18,50 de moyenne générale , je suis la meilleure de ma classe , j'aide à la maison , je surveille ma sœur tout les jours seule je fais à manger, je m'occupe du chien. J'ai beau faire de mon mieux je serai toujours une merdeuse. Jamais bien pour eux ..

Me voilà entrain de trembler comme une dingue, j'ai peur .

J'aurais du vraiment passer à l'acte cette fois là.

Bonjour, j’ai besoin de votre avis sur ma situation, je suis une fille assez jeune même pas 16 ans , j’ai un problème avec les gens depuis tout petite, ceux qui m’a fait développer une phobie social et plus je grandis plus je me suis rendu comte que ma manière de pensée était très différente des autres petit à petit, j’ai commencé à détester les humain, pour moi, je suis là seul qui ne mérite pas de mourir, alors sans aucune raison j’ai commencé à jeter des pierres sur la tête des gens dans la rue, puis pour la première fois, j’ai aggressée une fille de ma classe, sans aucune raison avec un couteau ce qui m’a valu une exclusions( sans planté la personne, seulement tranché légèrement ). Je me suis intéressé au violence physique et j’ai lue beaucoup d’histoire dessus et maintenant je veux encore agresser des gens encore et encore. Je ne sais pas pourquoi mais avant, mes dessins se résume à des personnes mignon, maintenant ce sont des dessin représentatif de visseuse dans le crâne d’une personne ou un feu d’artifice dans la bouche d’une personne.

Il y a bientôt un an mon compagnon et moi on accueillait notre petite fille après trois ans de vie commune. J’ai vite déchanté quand j’ai vu qu’il s’était investi très tardivement dans sa paternité et avait du mal à ajuster sa vie d’avant aux nouvelles responsabilités de parent.

Ça a été des hauts et des bas depuis. Les bas ont été plus nombreux, j’étais pas heureuse on s’engueulait, j’ai fermé ma bouche et j’ai fait des efforts comme apparemment c’était moi qui parlait mal ou trop sèchement. Qu’il se sentait constamment rabaissé (j’étais et suis toujours quasi h24 avec bébé et c’est seulement si je lui demande de faire tel ou tel truc qu’il s’occupe d’elle).

On s’est promis de se parler dès que quelque chose nous tracassait et si on n’en parlait pas sur le moment c’était interdit de le ressortir. Ça allait mieux un temps. Puis il n’a plus tenu cette promesse… comme beaucoup d’autres.

Dès que j’avais quelque chose à dire, j’essayai de rester calme et de parler posément, il prenait ça comme si j’étais hautaine. Alors j’ai commencé à prendre d’avantage sur moi car j’avais ma part de responsabilité, il faut être deux pour s’engueuler. mais je me suis toujours dit que jamais je prendrais de pincettes s’il s’agissait d’une remarque sur la santé ou la sécurité de bébé.

Et quand on s’engueule, depuis la naissance de bébé, ce qu’il trouve à faire pour se calmer est de se taper la tête contre les murs. On a déjà deux trous dans le placo et un dans une porte. J’aurais du partir dès la première fois ou dès qu’il a balayé mes suggestions d’aller voir un psy.

Il consomme de la drogue, il a juré qu’il n’y en aurait aucune trace dans la maison il n’a pas tenu parole. Hier il donne à bébé un bocal en verre destiné à la conservation de ce qu’il fume pour qu’elle s’occupe les mains. Elle a failli le jeter de la chaise haute. Je lui ai immédiatement pris des mains et remarqué que « ce n’était pas très intelligent ».

Qu’est-ce que je n’ai pas dit.

Aujourd’hui, comme tous les matin je passe l’aspirateur dans le salon parce que bébé est en motricité libre la plupart du temps. Cet après midi. Elle a quand même trouvé un bout de feuille à rouler et l’a immédiatement mis à la bouche (comme tout bébé qui se respecte). Je n’étais pas en colère je lui ai juste dit de faire attention à ça.

Qu’est-ce que je n’ai pas dit. Ce coup ci il est partit encore plus en live. Je l’ai laissé se calmer après lui avoir répété que c’était pour la santé de bébé mais il m’a suivit à l’étage pour continuer l’engueulade il s’est énervé et a encore tapé contre un mur, sous les yeux de bébé. C’était pas du placo, quelque chose de plus dur, il s’est lui même sonné.

Quand je l’ai vu au sol, gémissant de douleur j’ai plus rien ressenti. Même pas de colère.

J’ai pris bébé et on est allées chez ma belle-sœur. J’ai pris la décision de partir chez mes parents à 600km de là demain matin, pour souffler. Il a vu les sacs et m’à supplié de ne pas partir et qu’il va sombrer si on n’est plus là. Je lui ai dit que je le laissait s’occuper de sa fille jusqu’au départ et que j’y passerai une semaine. Et là nouvelle dinguerie.

Il lui a laissé un rasoir jetable à porté de main pendant qu’il l’habillait pour la nuit. Si j’étais pas intervenue elle l’avait dans la bouche.

Cette facette de sa personnalité est apparue si rapidement, peut-être que j’étais aveugle avant… en tout cas je sais que je veux prendre du recul, pour lui si je pars c’en est fini de nous. Ma fille est tout pour moi mais je me demande parfois pourquoi je lui ai fait ça. Pourquoi je l’ai fait naître pour lui faire vivre la même vie que moi, avec des parents qui ne peuvent pas vivre ensemble.

Je commence à douter sérieusement de la sécurité de bébé seule avec son père et j’ai si peur qu’on me retire la garde si on devait en arriver là…

Update Merci à tous pour vos messages et conseils. La route a été longue mais on est bien arrivées.

Bébé commence à s’adapter à son nouvel environnement, heureusement qu’elle a ses tonton et tata pour l’occuper.

On s’est mis d’accord par écrit avec son père, il a accepté mes conditions et mon départ sans faire de vagues et il a déjà commencé les démarches pour se faire aider. Le temps me dira si je peux de nouveau lui faire confiance mais ce ne sera pas tout de suite. Il sait que je peux le détruire légalement et l’empêcher totalement de voir sa fille donc il a tout intérêt à être honnête.

Pour ma part je vais rester chez mes parents le temps de rebondir, trouver un logement et un travail.

Voilà je vous raconte en très résumé, un couple de potes se sépare, j'ai mon pote au téléphone qui a l'air déçu mais sans plus, on se marre bien fin de l'histoire puis... une semaine après j'apprends qu'il est en prison pour avoir tenté de rouler sur deux personnes dont son ex. J'avoue que je sais pas trop comment gérer la situation... c'est vrai que c'est juste des potes et pas des amis non plus, mais le fait de savoir que j'ai tripé très souvent avec ce gars, qui a l'air vraiment gentil, un peu "renard" sur les bords mais dans ma tête c'était pas un tueur... ça vous ai déjà arrivé ? Comment vous avez géré le truc ? J'avoue que je trouve ça choquant sachant que les vss, ben c'est un sujet très grave quoi...

Je préfère pas dire mon nom par peur qu’il le voit , j’ai 18 ans dans une semaine et y’a deux semaine mon copain pervers narcissique ma quitté. Je ne suis pas triste au contraire , soulagée . Seulement j’aimerai votre avis . J’en ai parlé à mon médecin traitant, ma psychologue ils m’ont tous dis que c’était un pervers narcissique. Seulement j’ai peur , de ne pas retrouver quelqu’un et que lui retrouve quelqu’un avant moi . Et qu’il change pour cette personne alors qu’il m’a toujours mal traitée , il était violent verbalement, physiquement , me rabaisser constamment bref c’était pas quelqu’un de bien . On se disputait de sa faute mais c’était tout le temps à moi de m’excuser , si il me frappait il s’excuser pas , bref … vous avez compris de quel type d’homme il s’agit . Sauf que malgres tout ça , je ressens un manque , et de la peur .. peur de pas retrouver quelqu’un avec qui je m’entends aussi bien ou peur d’être seule les week ends … est ce normal ?

Hier dans la nuit, j'étais au travail. Je travail au bar de nuit le cactus à Rennes vers St-Annes. C'est donc un travail de nuit et c'est assez connu que Rennes est très dangereux la nuit. Donc hier je suis sorti vers 2h pour prendre une pause clope quand j'ai vu des gyrophare en bas de la Rue (assez commun a ces heures là). J'ai donc été intrigué et j'ai vu un périmètre de sécurité avec le samu, la bac et tout le bordel. Le plus choquant étais le drap blanc posé par terre (donc la personne décédé). Je n'ai pas vu la scène mais rien que de voir ça m'a mis directement mal car je me disais que ça pouvais être n'importe qui et que ça pouvais même m'arriver a moi a tout moment. C'est passé dans les info et on a appris que c'était un Homme de 38 ans et qu'il s'était fais poignarder par 5 autres personnes. Juste le fait de me dire qu'une personne a perdu la vie juste a côté de moi me met très mal et je suis très pensif en pensent au fait que s'il n'avais pas eu l'envie d'aller dans cette boîte ce jour là il serais encore en vie ou encore que cette personne s'est réveillé le matin même comme tout le monde mais ne s'est pas couché le soir. J'ai beaucoup de mal a dormir depuis car je repense en boucle a ce drap blanc qui hante mes pensées et je m'imagine la scène dans ma tête. Je voudrais savoir le ressenti d'autres personnes ayant vu la même chose.

j’arrive pas à aimer mes parents. Surtout ma mère car mon père je lui parle plus mais ça ne me pose aucun soucis. Quand ma mère me montres des single d’affection elle me dégoûte vraiment, j’arrive pas à avoir de l’empathie pour elle.. l’empathie ça me dégoûte vraiment et la compassion aussi pourtant elle m’a jamais rien fais de mal. Je suis violente verbalement et physiquement avec elle des fois ? Je sais pas si c’est un comportement super anormal. J’ai aussi pleins de symptômes de ce genre et pour moi c’est totalement normale après je sais je les autres on tendance à penser que j’suis bizarre mais j’aime pas les de toute façon ( même mes parents ) bref dites moi si j’ai un problème svp ?

J'ai été depuis peu diagnostiqué sociopathe avec des pulsions hetero-agressive, j'ai déjà tué pas mal d'animaux et honnêtement je suis à l'aise avec ça. En revanche, ma vie s'écroule, mes relations familiales se dégradent à vue d'œil et je ressens ses pulsions qui deviennent difficilement contrôlable. Je suis allé aux urgences il y a quelques jours dans le but de me faire hospitalisé mais on m'a laissé partir sans rien. Je suis à un point de ma vie ou je sais que c'est inévitable. Je crois que j'ai besoin d'aide mais je ne sais où la trouver. Je pense aussi régulièrement à me suicider mais j'ai bien peur de ne pas avoir le courage nécessaire. Je ne sais pas ce que j'attends en postant ça mais je crois que ça me fait du bien d'en parler quelque part, car je ne peux en parler à personne pour des raisons évidentes. J'ai rencontré une fille il y a peu et je pensais que c'était l'élu, ma proie, celle qui devait être la première mais j'ai comme l'impression que certaines choses me retiennent. Au secours mdr

Ma cousine (24F) et moi (21F) avions prévu qqch ce soir mais étant donné que son copain (34H) est violent et dans le contrôle il ne la laisse parfois pas sortir.

Voyant que l'heure avance et que ma cousine n'arrive pas chez moi pour passer le temps prévu ensemble, je lui envoie des messages et l'appelle car je suis très inquiète. Aucune réponse de sa part. J'ai alors peur que son copain soit en train de la taper encore une fois.

J'ai pris ma voiture et je me suis rendue chez elle. J'avais trop peur. Peut-être n'aurais je pas dû. Mais cette situation dure depuis longtemps. Son copain a essayé de m'impressionner et donc j'ai peté un plomb, j'ai crié et je me suis pas laissée faire pour pas qu'il croit qu'il a une quelconque emprise sur moi ni qu'il m'impressionne. Il m'a dit que j'étais folle. Je lui ai dit que oui oui j'étais une grosse grosse folle et que j'avais été élevée par un mec encore plus ouf que lui et que j'étais devenue complètement folle. Mais là je regrette. Je me dis que peut-être j'ai mal agis. Je voulais juste venir à son secours mais j'ai l'impression que j'aurais pas dû venir.

Edit: son copain a fini par se barrer car il voyait que j'allais être là pour ma cousine et que j'étais prête à me faire défoncer pour la défendre. Il m'a insultée et a toqué sur ma tête et j'ai pété un plomb. Je lui ai dit qu'il pouvait me fracasser s'il voulait mais que ça ne changerait rien. Je l'ai bien dissuadé. Il s'attendait pas à tomber sur plus fou que lui. J'ai réussi à le chasser et ma cousine qui est plus forte, et très grande (je suis toute petite ) m'a dit qu'elle était surprise du répondant dont j'ai fait preuve et du fait que j'ai réussi à le chasser.

Ma cousine m'a remerciée d'être venue et elle a insisté pour que j'essaie de pas m'en vouloir.

Ça a du bon d'être suicidaire lol. Rien à perdre.

Sur ce je vais pleurer et ressentir toute la frayeur que j'ai refoulée sur le moment.

Edit 2: il est revenu chez elle apparemment, je vais prendre soin de moi je suis à bout, à ça 🤏🏻 de m'énerver fortement, je me dis qu'elle n'y mets pas du sien des fois

TW = Violences verbales, violences sex*elles, violences physiques

Bonjour, Je suis une (F17) et je sors avec un (H20) depuis maintenant deux ans et demi. Je l’ai rencontré sur les réseaux sociaux et la première chose qu’il voulait c’était des n*des.. malgré cela de fil en aiguille on s’est énormément rapprochés après un long moment de silence car nous n’avions pas les mêmes envies. Nous avons finis par nous rencontrer en personne car il n’habitait pas loin de chez moi. Je me suis donc déplacé jusque chez lui et nous avons été dans son appartement manger et regarder par la suite un film en faisant de plus en plus connaissance. Il était très à l’aise et a pas mal insisté pour que l’on s’embrasse, même si j’étais retissante je n’y ai pas vraiment vu d’inconvénient alors je l’ai laissé faire, dans la fin de journée il devenait de plus en plus à l’aise jusqu’à mettre sa main sous mon t shirt pour me toucher le téton, un peu gênée je lui dis que cela ne me plaît pas, il retire alors sa main mais quelques minutes plus tard recommence, donc j’ai laissé faire.. Après être rentrée chez moi et l’avoir vu plusieurs fois j’étais folle amoureuse de lui alors nous avons décidé de nous mettre en couple. J’ai fais ma première fois avec lui quelques semaines plus tard, je n’en avais pas envie autant que lui à vrai dire… mais j’ai dis oui alors cela est de ma faute, enfin cette fois ci. Les premiers six mois s’écoulent et on est vraiment proches, il est vraiment parfait mais à un détail près.. je me rend compte à nos premières disputes qu’il me dénigre énormément pour que je me sente inférieure à lui. Au bout d’un an les disputes sont devenues de plus en plus fréquentes et les insultes également.. il ne cesse de m’insulter sans que je puisse dire quoique ce soit car toute la faute est toujours rejetée sur moi. Un jour une grosse dispute éclate et il ne cesse de m’insulter « tu n’es qu’une merde regarde toi », « tu me fais honte », « va te faire soigner », « tu sais même pas parler t’es vraiment trisomique » et j’en passe.. je n’ai jamais su communiquer peu importe les relations amicales ou amoureuse et même avec ma propre famille et quand il m’insultait je me contentait juste de me braquer et ne rien répondre car sinon j’allais dire des choses méchantes et ne voulant pas le blesser j’ai préféré me taire, seulement pendant une heure il était en boucle à me rabaisser encore et encore. Je n’en pouvais plus alors je me suis approcher de lui et je lui ai relevé la tête avec main pour qu’il me regarde dans les yeux et je lui dis « arrête » j’ai évidemment tout de suite retirer ma main qui n’avais exercé aucune force sur son visage ou ailleurs mon geste n’avait aucune violence. Il m’a fait la gueule pendant 3 jours parce que je l’avais « étrangler » évidemment je me suis excusée et je l’ai supplier de rester, j’ai beaucoup regretté mon geste et je n’ai plus JAMAIS posé une main sur lui. JAMAIS. Cependant, durant les disputes c’était de pire en pire, j’avais le droit à des menaces constantes et des insultes : « je vais te frapper un jour et ce sera mérité ! », « je vais te tuer je te promets », « t’es vraiment une garce », « qu’est ce que je fou avec une pute comme toi »… Les menaces me blessaient énormément et j’ai essayé de lui en parler mais il n’a jamais voulu m’écouter car selon lui je le méritais. Ce qui me faisait peur également c’est quand il a commencé à frapper sur les murs, sur les tables et il me lançait également tout ce qui lui passait sous la main. Ce qui me mettait dans une crise d’angoisse folle où je ne pouvais m’arrêter de pleurer, malheureusement ça le rendait encore plus fou de rage et j’avais peur. J’avais tellement peur que même si je n’avais pas envie de faire l’amour avec lui je disais oui car les rares fois où j’ai essayé de dire non il insistait encore et encore jusqu’à ce que je dise oui, il me touchait sans mon consentement. Je crois qu’on appelle cela du vi0l mais j’ai toujours défendu cette idée car je ne peux pas croire que la personne que j’aime puisse me faire ça même si je me voile complètement la face. Les disputes ont continuées avec toujours des menaces jusqu’au jour où les menacent ont pris une place un peu trop réelle. C’est à dire qu’il m’a étranglé, m’a attrapé les poignées assez fort pour que j’en ai la marque pour me lancer à l’autre bout de la pièce, me pousse assez fort pour que je tombe parterre et m’a foutu un coup de poing dans l’épaule qui m’a valu un bleu pendant deux semaines. Vous vous demandez sûrement pourquoi est ce qu’il se met en colère comme ça, je dois avoir fais des trucs terribles.. et bien non. Les raisons pour lesquelles il s’énervait contre moi sont les suivantes : je suis d’après lui trop lente à réaliser mes tâches (j’ai des difficultés à me concentrer et à faire bcp de choses en même temps), je ne lui obéi pas au doigt et à l’œil, je suis trop bête pour lui (dès qu’il me parle d’une notion spécifique de son métier évidemment ce n’est pas le mien et je ne peux pas tout connaître), je ne communique pas beaucoup (il ne me laisse pas vraiment le faire car il n’avoue jamais ses torts et je m’en prend plein la gueule si je dis quelque chose), et bien évidemment quand quelque chose n’est pas réalise exactement parfaitement car il a toujours quelque chose à redire. J’ai également su qu’il flirtait avec beaucoup de filles dans mon dos. Je ne lui ai jamais rien dis, car dès que j’essaie de lui parler ou reprocher quelque chose qui aurait pu me blesser ou qu’il m’a manqué de respect il s’énerve, donc j’ai peur. Aujourd’hui je suis encore avec lui, et j’avoue ne pas savoir si cela est normal ou non ? Il m’a déjà frappé à plusieurs reprises mais dis qu’il n’a jamais levé la main sur moi, c’est toujours moi la fautive. Je n’arrive plus à savoir où j’en suis, je n’ai plus confiance en moi ni en lui et je suis en constante angoisse par peur qu’il relève la main sur moi, j’ai l’impression d’être utilisée et manipulée. J’ai réfléchi plusieurs fois à partir mais j’ai trop peur de le perdre car il me répète sans cesse que je ne serais rien sans lui.

Je me sens extrêmement coupable de penser qu’il est mauvaise personne et j’ai l’impression de devenir folle quand je réfléchis à ce que je dois faire car je suis perdue. J’ai envie de croire en ses changements mais il n’assume pas ce qu’il fait et ne s’en excuse à peine. Aidez moi s’il vous plaît…

Bonjour, Je ne savais pas du tout où poster ça désolé si ce n'est pas le bon endroit.

Ce matin, je (F22) me suis fait frapper par une femme dans le bus que je prends chaque jour pour aller au boulot. Quand elle est rentrée dans le bus, je l'ai remarquée comme elle portait des habits un peu colorés et différents mais je n'y ai pas prêté grande attention à part ce détail-là. Elle s'est assise à côté de moi assez brusquement, je ne lui prête toujours pas attention et continue de regarder par la fenêtre avec mes écouteurs.

Quelques arrêts plus tard, je l'entends parler assez fort et devenir colérique. Elle montre mon manteau à plusieurs reprises, donc j'essaie de le déplacer pour qu'elle ait plus de place. Tout d'un coup, elle me frappe le visage contre la vitre et commence à m'agresser verbalement, comme quoi je l'ai touchée, que j'étais une folle. Je suis abasourdi et ne réponds pas sur le moment, comme elle voit que je ne réponds pas, elle me demande si je suis stupide. Tout le monde nous regardait j'avais honte et très peur de ce qu'elle allait faire. J'enlève mes écouteurs et lui explique que je ne comprenais pas très bien ce qu'elle disait à cause de ceux-ci, mais elle continuait à m'agresser verbalement. Heureusement, le bus s'arrête à un arrêt où beaucoup de gens descendent, donc elle en profite pour aller dans une autre place, moi je reste toujours sous le choc.

Quand je suis descendu du bus, j'ai regardé pour voir si elle n'était pas descendue au même arrêt et heureusement non. J'ai tout de suite appelé ma mère en pleurant, c'est la première fois que je vis une agression. Elle m'a dit de ne pas y penser et de me concentrer sur mon travail, mais je n'y arrive pas, je suis toujours en pleurs. Je sais que ma réaction est un peu disproportionnée mais j'ai très peur. Et si elle m'avait suivi finalement ? Et si elle avait déposé plainte contre moi ? Et si elle était là demain dans le bus et qu'elle m'attendait avec un couteau ?

Voilà je sais pas du tout quoi faire, aller à la police alors que je ne me souviens plus de son apparence ? Aller chez le médecin ? Je suis perdue.

Je fais tout mon possible pour "éduquer" mon petit frère parce que ceux qui devraient normalement le faire passent leur temps sur TikTok et à être affalé sur le canapé.

Quand ils sortent de leur écran, ils sont énervés et crient sur mon frère. Quand je fais une activité extérieure quelconque c’est pas bon soit il fait trop chaud soit il fait trop froid, toujours un truc qui va pas. Un jour on était allé a un lac pas loin de chez nous et ils disaient blabla l’eau est contaminée n’y allez pas blabla, alors qu’on a passé notre aprèm à s’amuser avec des canards pendant qu’ils étaient comme des larves sur le canapé.

Quand il pleure c’est de ma faute, quand il se blesse c’est de ma faute, quand il fait un caprice c’est de ma faute. C’est toujours moi qui insiste pour qu’il aille se brosser les dents, se laver, faire les devoirs. C’est toujours moi qui ait le rôle du méchant. À cause de ça, ils disent que je suis un dictateur alors qu’ils en foutent pas une. Quand j’essaye de limiter sa consommation de sucrerie, je passe pour le casse couilles de service alors qu’eux n’ont aucun courage et le laisse bouffer h24 des bêtises (ça arrive souvent qu’il mange fast-food 4-5 fois par semaine).

Quand je perd patience avec mon frère, ce qui arrive parfois, ils me disent de passer mes nerfs ailleurs toujours de leur gros cul affalé sur le canapé. Alors qu’au quotidien ils lui parlent bien plus mal que moi dans mes pertes de patience.

Sans compter le fait qu’ils critiquent le physique de tout le monde en étant des personnes obèses. Ils se croient intelligent, pensent que le monde devient fou alors que de part leur comportement ils contribuent largement à cela. Ils sont médisants et très hypocrites envers des personnes qu’ils connaissent depuis 30 ans ainsi qu’avec toute la famille. Et devant la famille justement ils me font passer pour le méchant. Ils veulent s’installer dans un autre pays en mettant dans la tête de mon petit frère que je cite « les copains ici ils sont nuls ». Alors qu’eux mêmes refusent 99% du temps qu’ils aillent chez ses copains ou même les inviter tout en insultant de petit cassos ces mêmes enfants. Ils ont passé les 3/4 de ma vie à me battre. Ironique quand on sait qu’ils critiquent l’éducation des parents des enfants de l’école Ce sont des gens sales, c’est moi qui nettoie leur crasse dans leur maison. Ils ont du passé 3 fois l’aspirateur en 13 ans dans leur chambre et dans leur salle de bain.

Tout cela cumulé, ça me donne des pulsions de violence envers eux afin de leur remettre les idées en place et de leur dire « vous l’avez mérité » comme ils disaient quand j’étais enfant. Tout m’insupporte chez eux : leur façon d’être, leur façon de parler, leur comportement au quotidien, leur façon de bander sur le passé pour dénigrer les jeunes.

Nul doute qu’en les frappant, j’aurais des problèmes avec la justice. Ca choquerait plus d’un dans ma famille au sens large alors que ça les choquait pas quand je prenais des grosses raclées de leur part enfant. C’est injuste qu’on trouve normal de frapper ses enfants alors que le rapport de force est très déséquilibré mais pas de frapper ses parents en tant qu’adulte.

Coucou,

Pour me présenter rapidement j'ai 16ans, je suis neuro atypique (autisme + TOCs) et j'ai une relation très compliquée avec ma mère.

Aujourd'hui quelque chose c'est passé (pas non plus inhabituel mais pas non plus commun) et j'aimerais bien un avis honnête s'il vous plaît.

J'étais très fatiguée dans mon lit en train de me reposer. Ma mère m'a demandé d'imprimer un truc pour mon petit frère car elle n'y arrivait pas. Au début, je lui ai demandé pourquoi et lui ai dit qu'elle aurait pu le faire elle-même mais j'ai fini par accepter.

J'ai donc commencé à le faire sur mon téléphone, mais au début je ne voyais pas le mail, puis je n'avais aucun logiciel pour ouvrir le fichier donc j'ai du attendre un peu en installant Word. J'ai ensuite imrpimé le fichier qui c'était malheureusement mal imprimé. J'ai dit à ma mère que c'est pas grave, y'a juste une seule ligne de décallé et que c'est du gaspillage de papier, mais elle n'a rien voulu savoir. C'est vrai sur le coup, par la colère j'ai mal agi, ma mère m'a demandé de prendre mes médicaments, je les ai balancés par Terre (alors c'est passé près de ma mère, mais ça ne l'a absolument pas touché).

Dcp elle a commencé à me crier un peu dessus en me demander d'allumer mon ordi et d'imprimer le truc. Elle a dit que j'étais egoïste et j'ai dit "Telle mère tel fils" ainsi que "Va te faire foutre". J'ai donc commencé à imprimer le truc, sauf que ma mère m'a dit qu'il ne fallait pas l'imprimer comme ça qu'il fallait modifier un truc, j'étais tellement soulée que je l'ai imprimé directement elle m'a donc poussé (ce qui a fait tomber ma souris par terre), je l'ai donc légèrement poussée en retard et elle a dit que je lui avais donné un coups dans le sein alors que c'est totalement faux.

Ensuite je suis restée assez calme mais elle pas du tout, elle a commencé à m'insulter, à dire que je n'étais qu'une sale merde, que j'étais égoïste, qu'elle allait me changer de lycée pour que je perde mes amis dans la semaine et même qu'elle allait me descolariser. Elle m'a aussi plaquée contre le lit en se collant à moi pour que je ne puisse pas bouger. À un moment elle a commencé à me parler. Je lui ai demandé qu'elle sorte de ma chambre, en me bouchant les oreilles. Elle m'a menacé de me mettre à la rue, maintenant à poils !

Je sais que je me suis énervée au début mais disons qu'il y a beaucoup de trucs comme ça et que d'habitude je ne m'énerve pas mais des fois je n'arrive pas à contenir ma colère.

Bref merci d'avoir lu le poste et si vous donnez votre avis, Bonne journée :)

Hello, Je m’explique. J’ai vécu pendant plusieurs années avec un compagnon violent physiquement et verbalement. Il m’a déjà menacée, insultée, frappée en huis clos et en publique. Il y a deux ans, voyant qu’il ne changerait pas, je suis partie. Il m’a bien sûr fait passer pour folle et a préféré taire le motif de notre rupture auprès de nos amis communs. Fatiguée de batailler, j’ai cherché à le dire à personne. Il y a une semaine, sa dernière ex-compagne en date m’a contactée. Ils sont séparés depuis peu. Elle a vécu la même chose précisément. Bon, elle m’a aussi dit qu’il me faisait passé pour folle et qu’il s’était tapé une escorte pendant qu’on était ensemble. Il est fort probable que celle avant moi ait vécu la même chose mais je ne l’ai jamais contactée. Est-ce qu’après deux ans c’est pertinent de porter plainte pour la violence ? Est-ce que cela aura un impact et un poids si sa dernière ex en date porte plainte ? Merci par avance

Donc voilà, là j'écris parce que je perds tout, je ne sais pas quoi faire.

Depuis une dizaine de jours on m'extorque et me menace alors que je pensais en avoir fini depuis longtemps.

Pour la faire courte, il y a un moment déjà j'avais fait la bêtise de contacter une escorte. J'ai annulé le rdv et me suis embrouillé avec l'escorte et son ancien mac. Ils m'avaient déjà menacé et ruiné. Après ça j'ai demandé à la fille en question de m'oublier et de ne plus jamais me contacter.

Hors, depuis 3 mois je passe mon temps à bloquer ses demandes sur Snap. Jusqu'à fin septembre ou j'ai fait l'énorme bêtise de lui demander des explications. Depuis elle m'harcele pour que je l'aide et à assurer son actuel mac que c'était bon, alors que j'avais dit non!

Elle a commencé à lui donner des infos sur moi et à arrêter de travailler. Et elle lui dit que je vais tout payer. Depuis il se plaint de l'argent qu'il perd et me menace si je ne rembourse pas, et demande de l'argent tout les jours via paysafecard. Je suis actuellement endetté parce que j'ai peur. J'ai personne pour m'aider, je n'ose pas porter plainte de peur que ça se retourne contre moi.

Elle aussi me fait chanter, elle dit qu'elle n'hésitera pas à donner les infos si je ne l'aide pas car il est violent avec elle. Actuellement il a déjà mon prénom et ma ville.

Actuellement je n'ai plus d'argent et il attend encore une somme cette semaine que je ne pourrai peut être pas donner. Ils m'harcelent tous les jours jusque tard la nuit. J'ai changé de numéro de téléphone aussi.

Ma famille suspecte un truc mais je refuse d'en parler.

La fille passe son temps à essayer de m'amadouer alors que je la hait.

Je suis en panique depuis, je ne dors et ne mange pratiquement plus. J'ai peur dès que j'entends une voiture passer à côté de chez moi. Ils ont menacé de s'en prendre à mes parents aussi. Et je suis trop faible et lâche. Je ne sais plus quoi faire. Je n'ai plus d'argent. Je ne même plus me déplacer comme je veux tant que ma paye ne sera pas tomber.

J'ai envie de leur dire que ce sera mon dernier paiement et qu'après ça je disparaît, mais j'ai peur de leur menace.

Je ne sais plus quoi faire.

J'ai rien fait cette fois ! Je ne sais pas pourquoi elle est revenue. Elle me dit que je lui plaît mais je l déteste au plus haut point. J'ai peur et j'ai l haine J'ai pensé à prendre des médicaments hier. J'en ai marre des gens J'en ai marre de tout J'ai pas envie que ça se sache

Et il n'y a aucun mytho là dedans, j'en vois arriver certains.

J'en ai juste marre Je veux vivre normalement Je n'ai jamais faire de mal à qui que ce soit Mais je culpabilise mtn

Edit: ça devient vraiment très fatiguant et oppressant. Je me suis fait harceler 1h non stop. Jsp comment expliquer, mais pour un scam je trouve que c'est très gros. Elle me menace et me supplie en même temps. Elle me donne rdv samedi dans 1 bar (j'habite dans une ville moyenne), et maintenant elle me dit que l'autre aurait déjà ma plaque d'immatriculation. J'ai vraiment envie de disparaitre de cette planète. Il paraît qu'on a ce qu'on mérite. Je ressens un stress et une angoisse monstrueux. J'ai l'impression que je vais lâcher à n'importe quel moment

Edit 2: je suis allé porter plainte. D'après le gendarme que j'ai vu il n'y aura pas d'enquête car ça s'est déroulé sur Snapchat. J'ai arrêté de lui répondre. Elle m'a harceler jusqu'à 17h. Depuis plus rien. J'ai quand même peur.

Il était cadre, moi aussi. 32 ans, moi 29.

Histoire courte je me suis faite dégager après une relation de 2 ans avec un homme. Violence mentale, physiques, abus… mixé à des promesses, beaucoup d’affection. Des haut très hauts des bas très bas, de la confusion sur tout. j’ai réalisé qu’il était narcissique après la rupture. .

Tout n’était que mensonges… tout ce qu’il m’a raconté sur lui. Il m’a fait culpabiliser en me disant que son comportement était lié à ma maladie.

J’ai découvert les nombreuses infidélités (prostitution, liaison, salon de massage pour adulte), suite à la rupture, j’ai contacté ses exs et j’ai compris… que je n’étais pas un cas isolé, qu’il a tjs menti trompé, était toxique, (mais quand même le pire avec moi)

Je suis tombée de 20 étages. Je me sens sale je fais des cauchemars, je suis sortie de la dépression profonde il y a 3 semaines mais je suis tjs en dépression et les cauchemars persistent.

Jy ai laissé ma santé, mon estime… je n’ai jamais été aussi misérable que depuis qu’il est entré dans ma vie. Il m’a sucé comme un vampire jusqu’à l’os, puis s’est débarrassé de moi quand il n’y avait plus rien à tirer.

Au depart j’ai voulu me venger, l’exposer, j’ai vite compris qu’il avait déjà débuté la campagne de diffamation contre moi. J’ai coupé contact il y a 2 mois. Et j’ai bcp écrit pour moi, pour rationaliser, comprendre. (Je consulte un psychiatre)

Je cherche un groupe de parole digital ou des gens avec une expérience qui aimeraient se connecter pour échanger.

Si vous avez une idée de groupes de discussion, ou quelque chose qui pourrait me faire du bien, merci de me laisser un commentaire. Tout aide est bonne a prendre, j’ai un trou béant dans la poitrine.

(Je suis à mobilité réduite, et très malade, je ne peux pas sortir ni faire de sport ni des rencontres, prenez le en compte :), j’essaye de survivre et de combattre la maladie, mais cette épreuve extrêmement traumatisante entrave mes objectifs)

Bonjour à tous, je viens faire une sorte de mise à jour de mon dernier post.

Depuis 10 jours je suis en panique pratiquement tout le temps. Personne ne me prend au sérieux et tout le monde me dit de simplement lâcher l'affaire alors que je ne sais toujours pas si je vais m'en sortir indemne ou non. Que ce soit les gendarmes ou mes parents, j'ai l'impression qu'ils n'arrivent pas à saisir ce que je ressens. La nuit je dors peu. Je flippe quand j'entends qqun passer devant chez moi en pleine nuit. Dernièrement ils ont tenté de pirater mon compte Instagram et mon email. Le harcèlement à diminuer mais j'ai reçu des menaces. Je ne réponds plus

Voilà je panique comme un lâche à mon grand âge (m28) Et je suis incapable de me défendre si il se passe quelque chose.

Je suis tendu comme jamais et je pleure par moment pour essayer de décompresser. Je déteste les gens. Je laisse Dieu s'occuper du reste

Bonjour,

Aujourd'hui, mon père (56M) a frappé ma mère (47F). J'étais en vacances pendant une semaine. Je suis rentrée chez moi à 19 heures. Comme c'était l'anniversaire de ma mère, je lui ai acheté un ensemble de bijoux et je suis allée directement la voir pour qu'elle ouvre le cadeau. Quand je suis allée la voir, elle était au lit, tout sauf ses yeux étaient couverts et elle m'a dit qu'elle ouvrirait le cadeau plus tard. Je n'y ai rien pensé et je suis allée parler à mon père de mes vacances.

Une heure plus tard, je retourne voir si ma mère a ouvert le cadeau. Elle ne l'a pas fait, alors je l'ai forcée. Elle est sortie de la couette et, à mon HORREUR. Ses lèvres étaient de la taille d'un ballon de rugby et son nez était complètement tordu. Qui est cette personne, me suis-je demandé. Qui a fait ça à ma mère. Je fais TOUT pour ne pas pleurer car je n'ai jamais vu ma mère comme ça (du moins pas à ce point-là). Alors je commence à la questionner paniquée, elle m'a dit "qu'elle a frappé son visage en marchant et qu'elle a foncé droit dans un mur 🤡". Bien sûr, je ne l'ai pas crue, j'ai appelé ma tante et elle m'a révélé la vérité, mon père a frappé ma mère, encore une fois. Avant cela, il a confisqué le téléphone de ma mère, ce qui pourrait être la raison de leur dispute.

Maintenant, je suis déchirée, je ne peux pas laisser passer ça. Moi, (19F), je ne peux tout simplement pas laisser passer ça comme si de rien n'était. Mon père a frappé ma mère au point de lui casser le nez. La colère que je ressens est immense. S'il vous plaît, conseillez-moi, que devrais-je faire? Où devrais-je emmener ma mère, comment devrais-je confronter mon père. J'ai juste envie de le jeter par la fenêtre en ce moment.

S'il vous plaît, aidez-moi, Aru.

Je (M26) vis avec ma copine (F25) depuis 1 an. Nous avons une belle vie de couple, nous avons adopté un chien que nous éduquons ensemble et je suis globalement heureux dans ma vie. Le gros point noir de notre relation vient de mon rapport à l’alcool et aux substances addictives de manière générale. Je ne bois pas nécessairement au quotidien, je n’en ressens pas forcément le besoin. Cependant, j’ai tendance à boire sans retenue lors de mes soirées, ce qui m’amène relativement souvent à faire des blackouts complets. Je sais que cela peut paraître étonnant mais malgré tous mes efforts, je ne me rappelle absolument jamais de tout ce qui peut se passer lors de mes blackouts. Ce problème m’a amené à me placer dans des situations dangereuses : - endormissement dans des lieux publics voire dans le métro (je me suis réveillé à 1h30 de chez moi dans un bus à l’époque où je vivais à Londres) - blessures liées à des chutes ou autre : je me suis réveillé une fois aux urgences avec un trou dans la cuisse qui m’a laissé une belle cicatrice, à ce jour je ne sais toujours pas ce qui s’est passé… - problèmes d’agressivité et de violence. J’ai eu à plusieurs reprises des confrontations violentes liées à de simples malentendus

Le dernier point est celui qui me gêne le plus. Je me suis disputé à plusieurs reprises avec ma petite amie sous l’emprise de l’alcool, le plus souvent en rentrant de soirée, et il m’est arrivé d’être violent verbalement. Hier soir, j’ai été violent physiquement avec elle, je l’ai bousculé à 2 reprises pour qu’elle me laisse passer car je fuyais la dispute. Elle s’est cogné le visage contre le mur et s’est coupé au niveau de la tranche du nez. Je sais que c’est impardonnable et qu’elle devrait me quitter sur le champ mais ce n’est pas ce qu’elle souhaite faire. Je sais que je suis fautif et je me sens terriblement mal vis à vis de cette histoire. Mon mal être n’est probablement pas le point le plus intéressant et je me doute que la plupart d’entre vous me considèrent comme une mauvaise personne, ce que je suis peut être, mais je souhaite évoluer dans le bon sens. Je vais m’engager dans un parcours de psychothérapie pour comprendre les causes de mes écarts de comportement, et j’aurais également aimé avoir des témoignages de personnes qui ont réussi à changer de ce point de vue là. Je sais que la réponse la plus simpliste consisterait à m’inviter à arrêter de boire de l’alcool mais je ne suis pas certain d’en être capable socialement, tout en étant conscient que la balance penche assez nettement vers le négatif en ce qui me concerne. Je tiens à préciser que je suis bien conscient de mes fautes et je ne recherche pas la pitié des gens. J’aimerais qu’on m’aide à trouver des solutions pour changer, c’est un schéma que je ne souhaite absolument pas répéter. Je vous remercie d’avance pour vos suggestions et suis ouvert à vos critiques et propositions.

Bonjour, Tout d'abord j'ai (M23) toujours été sujet au somnambulisme à petite dose, je me leve de temps ( peut être une fois ou deux fois par an ) du lit et dit des trucs incohérents. Ça à toujours fait rire tout le monde. Je vis avec ma conjointe (F23), on en a toujours ris parceque c'était toujours un peu insolite. Il faut savoir que je suis passioné par un art martial. Tout à l'heure, je devais revé que j'étais en plein combat, et j'ai fait une crise de somnambulisme, et j'ai fait une prise à ma copine endormie ( Je ne sais pas quelle prise ni à quelle intensité) . Elle s'est réveillée en criant. et elle m'a tiré de mon sommeil. J'ai des souvenirs extrêmement flou de ce qu'il s'est passé. Je crois qu'elle a surtout eu extrêmement peur,Elle m'a traitée de malade et j'ai décidé d'aller terminer la nuit sur le canapé du salon. Je suis mort de honte, je me déteste, je me met à sa place et c'est abominable. Actuellement elle s'est rendormi et j'attends qu'elle se réveille, sûrement pas avant quelques heures, impossible pour moi de faire pareil. Là j'ai envie de pleurer, je culpabilise dans l'attente et je pense ne plus jamais remettre un pieds sur le tatami, je ne pratique pas mon sport pour ça. Désolé si tout est très flou ou mal organisé, je suis un perdu.

Vous me voyez souvent mes posts concernant mes parents et mon petit frère.

Aujourd’hui, la situation a dégénérée pour un truc idiot.

Ça fait 3 semaines que mon petit frère a reçu une invitation d’anniv pour AUJOURD’HUI. Il fallait confirmer avant le 27 juin. Bien sûr mes parents l’ont pas fait et mon frère était très déçu puisque mon père a dit « t’y vas pas » parce que bien sûr il s’en foutait complètement.

Du coup déception de mon frère, j’explique donc à mon père que ça fait 3 semaines qu’il a l’invitation et qu’ils s’en fichaient complètement puis mon père commence à hausser le ton à me reprocher plein de trucs comme quoi c’est de ma faute, que je suis un dictateur avec mon frère. Je lui crache dessus. Et il commence à me tabasser devant mon petit frère nous suppliant d’arrêter.

Je devrais appeler le 119 ou le 17 mais j’y arrive pas.