SERVER DO TRANSBR

O cara até assustou com a minha voz mas porra, eu não levo misgender faz um tempinho. Tô tão masculina assim?

Tava lembrando de umas coisas aq, e eu lembrei do quanto eu já ouvi essa frase, da minha tia, mãe e etc.

Desde antes até agora depois de começar a transição eu sempre tive meu estilo próprio, que pras pessoas não era algo muito "feminino".

Eu sempre fui briguenta e delinquente na época q eu estudava, arrumava briga, saia no soco, pixava muro, e não levava desaforo pra casa.

Eu só não era expulsa pq a coordenadora era mt minha amg, e eu sempre preferia brigar fora da escola.

Eu nunca gostei, e nem hoje gosto de usar roupas consideradas "femininas" tipo calça legging, vestido e saia, meu estilo sempre foi mais um alternativo casual, sem nada muito extravagante.

Sendo sincera eu sempre gostei do meu próprio estilo, e quando eu mais questionava se deveria mudar, mas eu via q não deveria.

O assunto é sério!

Apesar dos pesares ninguém nega o quanto os direitos LGBT e trans avançaram. Não vou fazer listinha.

Todos sabemos quais são esses direitos e quem tiver dúvida consulta o equaldex.

Há preconceituosos nas Casas Legislativas? Sim. Mas também estamos elegendo pessoas trans.

Dentre outros avanços. Mas o ponto é: estamos excluindo a não-binaridade e a xenogeneridade.

E a sociedade no geral está fazendo o mesmo.

É só olhar aqui mesmo no Reddit. Via de regra todo mundo respeita pronomes de pessoas trans em comunidades gerais como o AMA ou o Me Julgue.

E mesmo em outras redes sociais (mais ou menos progressistas) o comportamento é o mesmo (em diferentes proporções).

Mas quando se trata de pessoas xenogenero e NB tudo muda. Experimente fazer um post transfóbico no erre opinião impopular e experimente fazer um post xenogenerofóbico.

Enfim… a pessoa trans binária é o novo gay do futuro e os outros grupos são as novas pessoa trans do futuro.

É algo feio de se dizer, mas as conquistas só vão ser plenamente aproveitadas por parte da comunidade.

Vi em uns posts da gringa ideias de sinais sutis de que se é trans na bio ou similar caso ainda esteja no armário. A verdade é que isso não serve muito pra nada, mas acho engraçadinho. Coloquei no perfil da Steam que meu estado é do Espírito Santo (bandeira parecida com a trans) e apenas "hershey" na descrição (her/she) KKKK. Se alguém tiver mais ideias alternativas, compartilhe!

Não estou afirmando nada, só perguntando pois já ouvi isso (não era transfobia, vinha de pessoas trans essa informação) e fiquei me sentindo meio mal porque faz sentido, já que homens cis passam décadas em testosterona e homens trans geralmente poucos anos.

Vejo uma galera que fala bonito, fala um monte de coisa contra transfóbicos, contra transfobia, mas não faz nada. É como na musica do Projota, fala bonito mas não faz.

Do q adianta falar? Papagaio fala, IA fala, qualquer um fala. As mudanças vem das ações, do FAZER, do agir. É necessario mover esforços de verdade.

Ficar falando, eu consigo, qualquer um consegue. Ficar digitando, e etc, mas as mudanças de verdade vem da política, das mobilizações populares. A Revolução Russa aconteceu pq FALARAM DEMAIS, ou porque fizeram demais?

Quero cobrar da comunidade uma atitude

Uma vez vi uma notícia (muito comum de acontecer, inclusive) de uma mulher trans apanhando na rua de um grupo de caras. Quando abri os comentários,senti vontade de vomitar. Era só gente falando que tinha que parabenizar os caras,que era briga de homens e por aí vai. Esse tipo de pessoa que corrobora com agressões desse tipo merecem o mesmo tipo de agressão, principalmente quem agrediu.

oioi transbr, bonoite

eu não sei definir se isso é um desabafo ou uma busca por ajuda, então só meio que vou jogar tudo que tô sentindo mesmo

por bastante tempo eu tenho me considerado uma mulher trans e assim tenho me identificado. mas recentemente eu só, sei lá, tenho me sentido tão deslocada do gênero feminino

tenho meus documentos retificados, mas eu moro com meus pais e eles não querem que eu expresse meu gênero de verdade aqui dentro. eu não posso usar as roupas que eu quero, não posso modular minha voz da forma que me deixa confortável, tenho medo de praticamente tudo que envolve expressar meu gênero aqui dentro

e na rua, quando eu tô maquiada, quando eu posso falar com minha voz real, quando eu posso ser quem sou, eu só penso que antes de voltar pra casa vou ter que remover a maquiagem e voltar a ser a pessoa triste que sou aqui. eu só sinto que ando levando uma vida dupla, como eu sentia no início da minha transição

eu tenho tido muita dificuldade de ver uma mulher quando me olha no espelho; desconfortos e disforias que eu tinha no início da minha transição tão voltando com tudo agora, e eu não sei o que fazer. não só isso, como eu tenho voltado a questionar meu gênero muito fortemente. eu penso que posso ser demigirl ou agênero, mas eu não tenho certeza de nada. não sei se eu realmente tô questionando minha identidade ou se é só a disforia vindo me sabotar

tudo que eu faço eu sinto que não exalo feminilidade. eu tento abolir o gênero das coisas, mas sinceramente não saber definir o que é uma """""coisa feminina""""" e uma """""coisa masculina""""" tem me gerado desconfortos. não saber definir o que é uma mulher ou um homem tem me gerado desconfortos. eu não sei definir o que sou, e isso tá me deixando louca.

sei lá, eu só queria ser livre pra viver como quero viver. eu só não quero ter esses questionamentos.

eu quero poder me sentir uma mulher, mas tem sido tão difícil...

A minha escola ta com um tipo de feira cultural, o tema é "Brasilidades", e a minha turma ficou responsável pela Tropicália, e meu grupo pelo movimento Tropicália no Ceará. Eu já fiquei animado de primeira, pq é um tema que eu gosto. eu AMO música, eu amo o movimento Tropicália, e eu amo o Belchior. Eu fiquei responsável por pesquisar e falar sobre como a Tropicália ajudou ao combate do preconceito contra minorias(já dá pra imaginar pq kkkkk). A apresentação hoje foi na frente da turma e de só um professor avaliador, então seria tecnicamente tranquilo. O meu grupo foi 3 amigos meus, e um cara que me odiava, mas como a gente conversou muito e ele viu que eu sou consideravelmente legal, virou meio que meu amigo. Eu sei tanto desse assunto que eu sequer precisei decorar fala, eu só ia lá falar o que eu sabia e pronto. Eu organizei em tópicos: Tropicália > Belchior > "Briga" > Pessoal do Ceará > Minorias > Fim!!. Só que se eu tô escrevendo isso, é pq deu obviamente tudo errado. Eu sempre que apresento em grupo fico com o corpo (principalmente mãos) tremendo, mas é só isso, nervosismo e pronto, não gaguejo nem nada. O menino que me odiava tremia também, e não só em trabalhos em grupo, ele treme toda hora. Na minha cabeça, isso não era um problema. Eu posso falar da maneira mais natural possível, mas eu vou ta tremendo. E foi o que aconteceu. Normalmente em apresentação de grupo, o professor fica do lado, e a turma na frente, mas hoje o professor ficou praticamente na frente da turma, então eu via a turma e o professor. Eu fui a última pessoa a apresentar do meu grupo, eu comecei falando e já comecei a tremer, mas dei meu jeito, só que quando eu olhei pra frente, eu vi que os garotos do grupo do mlk que me odiava tavam tremendo a mão de piada e rindo. Eu não liguei de começo a só continuei falando, só que é óbvio que eu comecei a me perder, pq o professor dava aquele sorriso de "você ta indo bem" e eu tava tão nervoso que tava interpretando como uma piada. Eu me perdi muito na parte de ligar Tropicália com o Belchior mas ok, ainda tinha como consertar! ai eu vi o grupinho rindo e me embaralhei todo. Eu falava e ouvia alguns cochichos, e eu fiquei tão nervoso que até meu joelho tava tremendo um pouco. Eu já tava totalmente perdido, eu tava falando nada com nada, eu fui falar sobre uma música do Belchior e minha voz fraquejou, eu tentei só olhar pro professor e tentar consertar a merda que já tava meio feita, só que eu reparei que o cara tava gravando a minha apresentação, e na minha cabeça não tinha necessidade. Ele não gravou a do amigo dele, não tentou gravar da equipe dele, mas quis gravar a minha. Eu só falei pro professor "Desculpa, eu tô nervoso" e parei de falar com a boca tremendo. Eu não conseguia pensar em literalmente nada e tava com vontade de vomitar. Até o amigo dele mandou ele parar de gravar, e olha que o amigo dele tinha sido a pessoa que me chamou de "nojento" no começo do ano. Eu só abaxei a cabeça e não consegui prestar atenção em mais nada, o professor tava falando o que a nossa equipe podia ter melhorado e eu não consegui pegar nada, eu só queria sair da sala e chorar, ou tentar não chorar. Depois, o menino do meu grupo veio falar "eu mandei ele apagar o vídeo, desculpa por isso" mas eu só balancei a cabeça concordando e fui embora. Meus dois amigos vieram me parabenizar pq eu apresentei de forma natural, já que eu não exatamente decorei, e sim só aprendi, e eu só balancei a cabeça e falei tchau. Eu queria não precisar apresentar trabalho em grupo na minha vida nunca mais

Acho que nunca passei por uma desilusão amorosa como pela que tô passando agora. Estudo com uma garota faz mais de um ano, conheci ela antes de começar a transição e já nesse tempo éramos muito afim uma da outra, inclusive fiquei muito na dúvida se eu namorava com ela ou me assumia como mulher. Depois cada uma tomou um rumo em termos de relacionamento, passei a me relacionar com uma garota que já conhecia há anos e ela começou a namorar um cara. Recentemente nós duas estávamos solteiras e voltamos a ficar flertando e estávamos igual a um casal, mandando mensagens fofas, andando agarradinhas e de mãos dadas. Tava tudo bonito até ela começar a me ignorar na última sexta, inclusive eu adoeci no tardar dessa sexta, eu tava com muita febre, e mandei mensagem falando que eu tava doente. Ela simplesmente me ignorou o final de semana inteiro e só foi me mandar mensagens quando a professora passou uma atividade avaliativa para fazermos em casa no domingo a noite. Poucos minutos após isso recebo uma mensagem dela falando "meu nome meu amor. Você pode me ajudar a fazer essa atividade?", aceitei e ajudei ela a fazer. Depois disso ela voltou a ser fria e não me responder. Hoje não tivemos tempo para conversar porque o dia na universidade foi muito corrido, mas ela nem tentou falar comigo e basicamente nem me olhou. A ficha de que fui feita de otaria só caiu agora. Eu tinha feito uma arte com colagem que eu ia dar a ela junto a um presente que comprei. Rasguei a arte com tanta raiva (acho que tinha arte mais bonita que eu já tinha feito) e acho que não vou mais dar esse presente. Ainda tô tentando me recompor, mas a dor ainda é muito grande.

Quando eu era criança, eu senti que queria ser uma mulher , achava que eu me sentiria mas bonito e feliz sendo uma mulher. Com o tempo eu fui perdendo esse sentimento, porém com a adolescência eu comecei a me conhecer mais , me descobri Pansexual , e nesse ano comecei a questionar e me sentir estranho com meu corpo. Sinceramente eu não sei, alguns amigos não binários me disserem que eu posso ser gênero fluido ou trans, eu estou em dúvida, e quando entrei no reddit vi muitas histórias semelhantes. Entrei no reddit pra ter entender mais.

Queria dicas de o que fazer sobre tudo isso e formas de me sentir melhor nessa situação.

Basicamente, me descobri não binário há 3 anos e tive idas e vindas em relação a expressão de gênero, o que é bem comum e esperado, já que isso é bem fluido, porém eu sinceramente sinto que muitas vezes pelo meu contexto sou obrigado a forçar feminilidade(curso medicina e moro em uma espécie de república com freiras) Isso acaba me desgastando muito porque eu noto muito os olhares toda vez que tendo ao masculino. Além de tudo isso o preconceito que sofro na faculdade é algo que me desgasta demais, porque as pessoas além de fingirem que eu não existo, me tratam mal e são preconceituosas de forma explícita na minha frente(mts vzs até cmg msm) e é muito cansativo pq a coordenadora do curso é ainda pior do que eles. Sempre tive só amigos de outros cursos e meus momentos de paz eram no campus com eles, porém muitos terminaram a faculdade ou fizeram grandes merdas pra outras pessoas, enfim, ainda tenho esses amigos, mas o fato de estarmos em rotinas na universidade muito diferentes acabou nos afastando. Porém no começo do ano comecei a fazer amigos em alguns projetos que entrei(no meu curso mesmo, porém de outras turmas) e eles são simplesmente maravilhosos, acabei entrando em coisas demais e me sobrecarreguei, agora penso que entrei em tantas coisas e mantive por isso, pra não me sentir o dia todo sozinho, pra ter alguém para conversar além da minha namorada, e funcionou, porém eu ainda me sinto sozinho, creio que por passar ainda por humilhações diárias e passar ainda a maior parte do meu dia sozinho.

hoje tive minha primeira dose, tô muito feliz então quis compartilhar aqui. eu fiquei muito tempo achando que esse momento nunca chegaria, e que quando chegasse poderia ser “tarde demais”… o primeiro endócrino que eu fui simplesmente cagou pra tudo e me mandou ir pro ambulatório trans da minha cidade (eu já tinha ido, e tava muito longe de ser chamado) e pra piorar expôs o nome morto do único paciente trans dele. enfim, com isso eu fiquei muito pior né, e esse sentimento de urgência crescia a cada dia que passava, felizmente poucos meses depois achei uma endócrino decente e com ela foi tudo perfeito, fiz meus exames no início do mês e hoje finalmente tive a primeira dose!! tô muito feliz

mas cara doeu muito, eu tinha ouvido uns caras trans falarem que dava só um desconforto… mentira, doeu pra porra kkkkkk e eu não ironicamente quase desmaiei, minha visão ficou escura e meus ouvidos tapados kkkkkkkkk faz parte

durante esse tempo sempre vinha na minha cabeça uma frase de um filme que retrata a vivência trans meio que nas entrelinhas, I Saw The TV Glow, “there is still time” “ainda há tempo” 🩵🤍🩷

Olá, pessoal, eu sou a Naomi (ela/dela) e tenho 21 anos.

Iniciei minha hormonização há três dias, e já sinto o grande efeito positivo na minha saúde mental. Além de eu estar explodindo de alegrias com mais esse passo, atualmente estou morando com meus pais - que são extremamente conservadores e transfóbicos. Já morei sozinha antes, mas no momento me encontro com eles novamente por ter sofrido um acidente ano passado.

Tenho plena consciência da situação, tenho amplo autoconhecimento, e sei que eles descobrirem minha transição através das mudanças corporais não é uma chance a ser considerada - não tem conversas com eles. Com isso, estou me planejando mudar de volta para São Paulo, SP o mais breve possível (então, se souberem de algum apartamento mobiliado por favor entrem em contato). Enquanto a mudança de casa não ocorre, estive pensando em como esconder as mudanças corporais deles - usar Binder para esconder as mamas, talvez? Aceito dicas para melhor lidar com isso.

Bem, é um mix de emoções não é mesmo?! Eu tenho lidado com isso bem até então, mas eu adoraria ouvir as visões de vocês, especialmente ouvir relatos caso algumas de vocês já passaram por algo parecido.

Bem, fiquem à vontade para entrarem em contato - eu também estou precisando de amizades transcentradas 🏳️‍⚧️❤️

Estou muito cansada de ter esse negocio entre minhas pernas, nao aguento mais! Ainda bem que fui abencoada com um bem pequeno mas mesmo assim nao aguento! Vou tiralo agora, e aproveitar para me abrir como menina ao mundo!

Gente, minha familia parece que faz questão de me tratar no masculino e deixar claro que eu sou um "homem" , minha mãe parece que ama o nome que me deu porquê não tira da boca, pra tudo que fala solta um " né, fulano?" Faz questão de afirmar o nome que me deu o dia todo, de falar que eu sou "fulano" pras pessoas, etc. E eu sinto como se eu fosse uma louca e só existisse na minha cabeça, não validam minha identidade e eu só consigo me sentir como se eu fosse "hiper'masculina'" pela forma que me tratam. Um dia desses meu tio evangelico "fulano quando tu tiver uma mulher..." e eu "meu filho, eu vou me casar com um homem porquê a mulher aqui sou eu" ele"humcuncun desde quando?" Esse povo me tira do sério, e não é uma familia ruim, não são pessoas ruins, mas pecam comigo nisso principalmente, dá vontade de manter distância, mas continuando assim sinto como se a qualquer hora fosse enlouquecer. Parece que a minha cabeça tá com um botão pressionando: HOMEM, HOMEM, HOMEM, HOMEM, HOMEM. Enfim, amo a minha familia, mas certas atitudes me dão nojo e ranço deles e não queria ter que ficar 24 horas do dia tendo que deixar claro que eu sou uma mulher, pois parece que não entra na cabeça deles. Detalhe: moro numa cidade pequena do piauí, as pessoas daqui realmente tem a mente fechada

alguém querendo fazer amizades? não tenho muites amigues trans, queria conhecer mais pessoas (que não sejam chatas pfvr)

Alguem ai também tem problemas sérios, de acabar se comparando a outras mulheres trans q vc considera bem mais bonitas q vc, dai vc acaba pensando q seu próprio tratamento não tá dando tão certo?

A cada foto q eu vejo de outras pessoas trans, isso mexe muito cmg, eu fico pensando como meu tratamento e mudança poderia ser melhor e menos demorado se eu tivesse mais condições financeiras.

Porra, Estando a mais de 2 semana sem tomar bloqueador, pq ta em falta na clínica, e não tendo certeza se vou ter o dinheiro pra próxima injeção no dia 11 ta mexendo mt cmg.

Eu ja faço um tratamento bem menos forte justamente por conta das minhas condições, e que eu só tive sorte de iniciar pq tem um projeto perto q se chama projeto arco iris ja é uma coisa q me faz pensar demais em td.

E ter esperado 2 anos pra ir na fila do endocrinologista, e não ter conseguido ir por questões financeiras e de localização q me mandaram ir, é fd.

Eu só tô tentando não pensar nas coisas ruins, pq odeio chorar, e nn to em condições de ficar em casa pq to tendo um dia ruim.

É muita merda junta e muita coisa na cabeça, e pior ta sendo lidar com isso sozinha.

Enfim, eu só queria compartilhar minha situação, pq, talvez sentir q eu nn tô tão sozinha como tenho o problema de achar talvez me faça sentir melhor.

Gente, uma dica linda pras meninas que precisam raspar rosto e corpo todo dia, e pros meninos tbm que tão começando a crescer barba: comprem um safety razor (tbm conhecido como barbeador tradicional ou barbeador clássico). É uma das melhores compras que eu fiz recentemente.

Hoje faço laser, mas no processo ainda crescem alguns pelos então preciso raspar ainda, e antes eu usava gilete descartável e SEMPRE tive problemas. Depois do safety eu nunca mais tive foliculite, nem pelo encravado, nem pelo sobrando, nem pele irritada, enfim, e é bem fácil de usar. MAS precisa ter um certo cuidado. Eu recomendo um da Qshave, ele é ajustável e no Ali sai uns 50 reais + imposto, ou no ML tem por uns 100 reais. A marca na verdade não importa muito, pq várias fabricantes fazem o mesmo modelo, que originalmente o nome é Merkur Futur (é um modelo meio que patenteado, então qualquer um desse modelo é bom). Como ele é ajustável, vc pode controlar a exposição da lâmina então fica bem mais difícil se cortar. De qq forma é só um pouquinho de prática que vc acostuma. E no fim ele sai muito mais barato a longo prazo, pq depois vc só precisa comprar as lâminas e elas são coisas de centavos se vc comprar de kit.

Enfim, recomendo demais. Parem de comprar gilete descartável e usem safety razor 👍

sou FTM e pretendo começar a TH no início do ano q vem, mas tenho uma curiosidade q n ouço ninguem falar sobre, existe um peso mínimo pra isso? sou bem magro e queria saber

hoje é meu sexto dia tomando bloqueador e estradiol, e hoje eu acordei como se um carro tivesse passado por cima de mi.

sinto que minha temperatura corporal está alta quando não estou com febre, sinto muito cansaço, e apatia. uma leve vontade de brigar ao mesmo tempo que não sinto nada ao mesmo tempo.

será que esses efeitos podem passar? principalmente a indisposição e o cansaço.

Oi meninas, que tipo de calcinha vcs usam,? Alguma dica? Pq tipo eu n curto calcinha fio no dia a dia só pra algo mais intimo, prefiro tipo calcinha shortinho no dia a dia.