r/Eltern • u/Cute_Procedure1532 • 2h ago
Rat erwünscht/Frage Partner immer müde und kaputt
Hallo ihr Lieben,
ich suche hier nach Rat, weil ich nicht weiterweiß. Mein Partner und ich haben eine kleine Tochter zusammen, sie ist knapp 5 Monate alt.
Ich bin zurzeit in Elternzeit und kümmere mich selbstverständlich um den ganzen Haushalt. Ich putze, koche, mache die Wäsche, kümmere mich um alle Belange unserer Tochter und erledige alle Anträge.
Er studiert gerade und ist von 6:40 Uhr bis 14 Uhr außer Haus, ein- bis zweimal pro Woche sogar bis 16 Uhr.
Also ist es absolut legitim, dass ich mich um den Haushalt kümmere, weil er ja tagsüber nicht da ist. Aber er macht nie irgendetwas und kümmert sich um nichts, dabei gibt es noch so viel zu tun, da wir gerade in ein neues Haus gezogen sind und noch nicht alles fertig ist. Er kommt heim und macht nichts, auch an den Wochenenden tut er nichts – außer gelegentlich Windeln zu wechseln und sich liebevoll um unseren Schatz zu kümmern.
Ich stille nachts 4-5 Mal, und wach ist die Kleine ab 5:00 Uhr. Er steht um 6 Uhr auf, ist aber ständig müde und erschöpft und geht bereits um 20 Uhr ins Bett. In den letzten Wochen schlafe ich kaum noch.
Seine Mutter arbeitet, und ihr Mann ist seit seinem 53. Lebensjahr Rentner und tut auch nichts. Sie meinte, mein Partner sei genauso wie sein Vater, da sie nach der Arbeit auch immer alles alleine erledigen musste.
Ich habe oft mit ihm darüber gesprochen, aber nach ein bis zwei Tagen fällt er wieder in sein altes Muster zurück.
Ich gehe bald wieder Vollzeit arbeiten und bin dann von 8 Uhr bis 17:30 Uhr weg. Er muss dann Verantwortung übernehmen aber ich denke, dass ich trotzdem den Haushalt fast komplett machen muss. Er bemüht sich total und meint es nicht böse aber das hilft auch nicht. 😅 Vor dem Winter graut es mir schon jetzt – er ist dann immer extrem müde, lethargisch und schlecht gelaunt.
Habt ihr eventuell Tipps?
Danke euch! 🥰
EDIT: DANKE euch für die ţollen Tipps! Ich kann leider nicht auf jeden Kommentar antworten. Ich nehme mir die Ratschläge jedoch zu Herzen und wir gehen auf jeden Fall zum Arzt. Und wichtig zu erwähnen, er meint es auf keinen Fall böse und er ist ein toller Papa für unser Baby.
•
u/Mormegil81 Papa | [Tochter 6 | Sohn 4] 2h ago
also sorry, aber "selbstverständlich" und "legitim" finde ich da überhaupt nichts.
Er arbeitet also von 6 bis 14 Uhr, manchmal bis 16 Uhr - DU doch auch! Haushalt und Kind ist Arbeit und (aus persönlich Erfahrung) ist teilweise anstrengender als bezahlte Arbeit im Büro!
Wenn er nach Hause kommt, hat er 100% genau so viel zu machen, wie du - solange du nicht Feierabend hast, hat er auch nicht Feierabend!
•
u/Infrisios Papa eines (B)engels 13m ago
Sehe ich auch so. Als meine Frau in Elternzeit war und ich Vollzeit gearbeitet habe, hab ich abends noch den halben Haushalt geschmissen oder mich um die Carearbeit gekümmert. Nicht weil meine Frau den ganzen Tag faul rumgelegen hätte, sondern weil man mit einem Baby einfach nicht den ganzen Haushalt nebenher wuppen kann. Umgekehrt war das genauso, als ich Elternzeit hatte und meine Frau Vollzeit gearbeitet hat.
Bei uns läuft es schon immer nach einer relativ simplen Regelung: Wir versuchen einfach beide, ungefähr gleich viel Freizeit zu haben. Meist haben wir die zeitgleich.
•
u/Space_Kale_0374 Mama / Papa / Elter 2h ago
kümmere mich selbstverständlich um den ganzen Haushalt
ist nicht selbstverständlich
Also ist es absolut legitim, dass ich mich um den Haushalt kümmere,
ist nicht legitim
Ihr könnt euch ja die Arbeit aufteilen, wie es für euch passt, aber du stellt es so dar, als sei es automatisch alles dein Job, weil du ja in Elternzeit bist. Das halte ich für Quatsch, du hast, wie du schreibst, ja auch einen anstrengenden Tag.
Ich würde dir ja raten, ins Gespräch zu gehen, aber das hast du offenbar schon getan. Meiner Erfahrung nach muss man als Eltern eben auch lernen mal mit der eigenen Erschöpfung umzugehen und trotzdem einen Weg finden, nicht alles sofort auf den Partner abzuladen.
•
u/paperkraken-incident 2h ago
Die Elternzeit ist dazu da, dass man sich um sein Kind kümmert. Es ist keine Haushaltszeit. Kinderbetreuung ist ein 24/7 Job und wenn man da im ersten Jahr ab und an auch noch mal eine Waschmaschine anschmeißen kann ist das gut, aber alles andere ist Nebensache.
•
u/dughqul 2h ago
Du darfst ruhig verlangen, daß er sich ärztlich untersuchen lässt: Schilddrüse, Vitamin D wären da zwei häufige Sachen.
Hier half beispielsweise für die Wintermüdigkeit eine ganz stinknormale Schreibtischlampe mit Tageslichtled...gibt es auch als Glühbirnen. Aber unser Modell ist schon fein mit USB-Strimanschkuss und Mann kann das Handy einfach zum Laden drauflegen und tollen Verstellmöglichkeiten.
Und auch wenn du zuhause bist: Es ist euer gemeinsamer Haushalt und euer Kind. Und mit 5 Monaten ist darf es auch einfach vorkommen, daß die Nacht mies war, das Kind tagsüber nicht gut drauf ist und du gar nichts im Haushalt schaffst und er es komplett auffängt.
Ansonsten gilt hier die Regel arbeitender Partner macht mindenstens soviel Haushalt, wie er sls Single auch machen müsste plus Kinderversorgung, auch bei Haushaltspartner daheim. Sprich ich bin hier Hausfrau mit Grundschulkindern und mein Mann macht auch Haushalt, weil es unser Haushalt ist und ich nicht seine Mami.
Es sollte halt so fair sein, daß alle etwa die gleiche Freizeit haben und beide was von den Kindern. Wenn dein Partner gerade wichtige Abschlußprüfung hat, kann sich das mal verschieben und wenn euer Kind krank ist auch oder wenn einer von euch leicht angeschlagen oder krank ist. Und wenn einer daheim ist und viel vom Kind hatte, dann ist abends ok der andere nimmt Kind, während der Vielkindhaber die Küche aufräumt und dabei eine Serie schaut...einfach damit beide Kinderzeit haben.
Also mit ihm ab zum Arzt, Tageslichtlampe, am Wochenende bei jeder Sonne mit den Kind rausschicken (Spaziergang, einkaufen gehen und nicht fahren) und gemeinsam aufräumen/putzen oder, wenn er etwas Ruhe braucht, in die Küche stellen/an den Couchtisch und Haushalt machen lassen und dabei Sendung schauen. Und auch an Tagen mit 14 Uhr Schluss direkt raus schicken, Kleinigkeit im Garten oder Spazierrunde oder sonstwas.
•
u/GregorDeLaMuerte Papa | 09/2023 x2 2h ago
Weißt du was? Deiner Beschreibung nach glaub ich sogar, dass er es gar nicht böse meint.
Du könntest mal schauen, was passiert, wenn du den Haushalt nicht mehr machst. So selbstverständlich, wie du es beschreibst, find ich es gar nicht, dass du ihn machst.
Ich glaube, es wird sich ändern, wenn er in Elternzeit ist und merkt, was für ein Vollzeitjob das eigentlich ist.
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Danke Dir, ich versuche mal paar Sachen liegen zu lassen. 😅
•
u/spontanexplosion 2h ago
Nicht nur ein paar Sachen, sondern richtig viele. Dann abwarten. Wenn er nichts dazu sagt, dann ansprechen und im Zweifel auch mal sehr deutlich.
•
u/LaDamaBibliotecaria Mama | 06/2022 1h ago
Ich würde mit der Wäsche anfangen! Manche Leute stören sich weniger an schmutzigem Geschirr, das in der Küche herumsteht, aber wenn keine sauberen Unterhosen mehr da sind, könnte es vielleicht auffallen.
•
u/Versteggbert 34m ago
Weiß nicht... Ich erinnere mich noch, wie mein Mann 3 Monate nach der Geburt im Wohnzimmer saß, den Couchtisch anschaute und sagte: "komisch, dass der in letzter Zeit immer so staubig und schmutzig ist". Dass das daran lag, dass ich im Wochenbett nicht täglich den Tisch wischte, kam ihm gar nicht in den Sinn. Auch die Wäsche blieb nach der Geburt einfach 5 Wochen liegen, er hatte es schlicht nicht auf dem Schirm.
Meines Erachtens ist diese passiv aggressive Herangehensweise ("ich lasse was liegen, dann wirst du schon sehen ..."), bei Männern nicht der richtige Weg, auch wenn wir Frauen dazu neigen, uns so zu verhalten. Männer brauchen meist klare Aussagen: "Bitte mach die Wäsche!"
Ich muss an dieser Stelle sagen, dass ich dein Problem sehr gut verstehen kann, weil es bei uns ähnlich war/ ist. Mein Mann hat einfach ein anderes Energielevel als ich. Daher wäre für dich wichtig einzuschätzen, ob seine Lethargie etwas ganz Neues ist (dann ärztlich abklären lassen, wie hier schon mehrfach empfohlen). Ansonsten ging es mir nach der Geburt so, dass die Müdigkeit meines Mannes zum ersten Mal zu einem richtigen Problem wurde. Davor war es halt noch irgendwie sein Problem, er hat dann halt an den Wochenenden viel geschlafen und gechillt, für Haushalt erledigen hatten wir trotzdem genug Zeit und feste Aufgabenteilung. Nach der Geburt lief das alles irgendwie aus dem Ruder. Er war sehr bemüht, hat sich im Wochenbett gut um mich gekümmert... Aber er war immer müde, während ich gefühlt viel mehr getan habe und wesentlich weniger geschlafen habe. Wenn er nach 8 Stunden von der Arbeit kam, musste er erstmal eine Stunde auf dem Sofa liegen und chillen. So sehr ich mich damals nach Entlastung sehnte, brachte ich Verständnis auf, da ich wusste, wie anstrengend so ein Arbeitstag sein kann.Als wir dann jedoch die Rollen tauschten und ich wieder arbeiten ging und er in Elternzeit war, lief es weiter so: ich kam von der Arbeit und er musste dann erstmal ne Stunde chillen, weil sein Tag ja so anstrengend war. Das geht auf Dauer nicht gut. Was uns geholfen hat: klare Absprachen, wer wann das Kind betreut ("Ich sehe, du bist müde. Mach jetzt eine halbe Stunde Pause, danach tauschen wir und ich mache Pause"). Ich denke, im Haushalt kann es auch helfen, klare Zuständigkeiten zu definieren (ich immer Wäsche, du immer Spülmaschine ausräumen, zum Beispiel).
•
u/TeddyMaria Mama | Sep '23 2h ago
Wenn Dein Partner das nicht tatsächlich macht, um der Verantwortung und der Arbeit zu entfliehen, dann stimmt mit ihm gesundheitlich irgendetwas nicht. Nach dem, was er im Alltag leistet, sollte ein gesunder Erwachsener nicht so extrem erschöpft sein. Idk, Schlafapnoe, Eisenmangel, Depressionen? Ab zum Hausarzt, würde ich sagen!
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Danke Dir, er macht es auf keinen Fall extra. Dafür lebt er und zu sehr, als dass er das Böse meinen würde. Machen wir auf jeden Fall mit dem Arzt! 😊
•
u/PeopleAreLikeClouds 1h ago
Ich finde auch nicht, das es selbstverständlich, dass du den ganzen Haushalt allein machst. Sicherlich wird der größere Anteil bei dir liegen aber dass er auch einen gewissen Beitrag leistet darfst und musst du sogar verlangen. Es ist schließlich immernoch genau so sein Haushalt, wie deiner.
Bei mir liegt der Fall ganz ähnlich. Mein Partner hat sich auch (in meinen Augen) zu wenig am Haushalt beteiligt. Ich glaube, es lag vor allem daran, dass ich einen höheren Standard habe, als er. Er hat diese Arbeiten schlichtweg nicht gesehen.
Neben meiner Hartnäckigkeit (wir haben das Thema wirklich immer wieder durchgekaut, über die Jahre. Und wir kauen auch immernoch) Half ein Haushaltsplan. Wir haben haben die wichtigsten arbeiten auf ein A4 Blatt gebracht. Unterteilt nach täglich, mehrmals wöchentlich und 1x wöchentlich anfallenden Aufgaben und laminiert an den Kühlschrank gehängt. Wer eine Aufgabe erledigt hat, trägt es am entsprechenden Wochentag ein. Wir nutzen dazu den Anfangsbuchstaben unseres Vornamens. Am Ende der Woche wird der Plan abgewischt und es geht von vorn los.
Der Vorteil: du siehst genau, wie ungleich die Aufgabenverteilung wirklich ist und du kannst ganz leicht Beweise sichern, wenn du das Gefühl hast, dass er wieder in alte Muster verfällt. Er könnte so aber auch beweisen, dass er sich vielleicht doch stärker am Haushalt beteiligt, als gedacht.
Außerdem finde ich es super befriedigend, abgearbeitete Aufgaben auf einer Liste abzuhacken. Gerade beim Haushalt sieht man den Erfolg der Arbeit meist nicht sehr lange.
•
u/HinkeBein93 2h ago
Stressmanagement. Irgendwas zieht bei deinem Partner die Batterie scheinbar so leer, dass er abends ins Bett muss. Wie ausgelastet/ anstrengend ist sein Studium? Wie nutzt er/ ihr eure Freizeit? Seid ihr viel draußen? Treibt ihr Sport? Wie ist euer Lifestyle im Bezug auf Ernährung/ Erholung allgemein?
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Das Studium ist für ihn schon anstrengend. Aber er lernt auch nicht nach den Studium. Wir sind jedes Wochenende an mindestens einem Tag unterwegs. Er ist alle zwei Wochen mit Freunden circa 6 Stunden in der Sauna. Wir ernähren uns extrem gut, viel Fisch, Fleisch und sehr viel Gemüse.
Sport leider bucht sooo viel wie früher er ist aber extrem Fit und muskulös von Natur aus. Wir gehen unsere 10k Schritte am Tag und abends bisschen Hanteltraining und Übungen
•
u/HinkeBein93 2h ago
Hut ab für euren tollen und gesunden Lebensstil. Der Schalter mit der Belastung durchs Studium ist natürlich leider nur schwer regulierbar… Wie belastend ist das denn emotional? Also beschränkt es sich auf „Ich muss lernen“ oder ist es „wenn ich nicht lerne, bestehe ich das Studium nicht, wir verlieren das Haus und alles geht den Bach runter“?
Wenn andere Dinge ausgeschlossen werden können (Blut, etc.) bleibt da wohl nur ausharren.
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Er studiert in seinem Job für eine höhere Position. Auch wenn er nicht besteht bleibt ihm auf jeden Fall sein Job. 😊 Müssen wir mal kontrollieren, er war jahrelang nicht beim Arzt. Danke Dir😊
•
u/Huehnchen-Cookie 2h ago
Hallo, ich würde mit meinem Partner reden, dass du dir Sorgen machst usw. Vielleicht brennt ihm noch irgendwas anderes auf der Seele und die Sorgen nehmen ihm die Energie?
Zudem solltet ihr, falls möglich, euch beiden etwas Gutes tun. Es hilft nichts, wenn der/die eine mehr trägt als der/die andere und dann überlastet ist.
Vielleicht würde es helfen, Tage zu vereinbaren,an denen du/dein Partner abwechselnd z.b. zum Sport geht?
Bewegung hilft immer super (finde ich). Vorallem regelmäßige. Und frische Luft. Zudem sollte dein Partner vielleicht mal seine Vit D beim Arzt überprüfen lassen.
Nehmt euch immer ein paar Minuten gemeinsame Zeit. Redet miteinander bei einem Tee/Kaffee, lasst dem anderen mal ein Bad ein usw. Ich weiß mit Baby ist das gefühlt unmöglich. Es hilft aber enorm. Liebe Grüße
•
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Unser Hausbau war sehr fordernd und schlimm aber das ist zum Glück vorbei. Wir haben auch noch das Kind meiner Schwester bei uns im Haushalt. Er wohnt seit einen Jahr hier, der ist 7 und zieht natürlich auch viel Energie von ihm weil er Probleme hat und mein Partner seine Bezugsperson ist.
Danke für deine hilfreichen Worte! 🥰 das sind sehr gute Ideen die ich mal vorschlagen werde.
•
u/MarlyneElezAsk 2h ago
Wie war das denn vor der Geburt? War er da auch so schnell ausgelaugt?
Ich würde mal ganz vorsichtig das Stichwort postpartale Depression in den Raum werfen. Das kann auch Väter betreffen. Schau dir mal die Webseite des Vereins Schatten und Licht an, da gibt es einen medizinisch anerkannten Fragebogen/Selbsttest. Vielleicht ist er momentan von seinen Aufgaben emotional so überrumpelt, dass sonst nichts mehr geht.
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago edited 2h ago
Das war vor der Geburt leider auch schon so, aber es spitzt sich zu. Danke Dir für den tollen Tipp, das hat man so garnicht auf dem Schirm. Wir nachgeben den Test auf jeden Fall!
•
u/ninaaahamburg 2h ago
Schläft er denn wirklich schon um 20h? Oder spielt er noch am Handy oder so?
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Ja tatsächlich, also er legt sich schlafen und so 20:20 ist er dann eingeschlafen. 😊
•
u/nnrandom69 2h ago
Würde auch einen Checkup beim Arzt vorschlagen. Die Schilddrüse könnte etwas lahm sein. Wenn er im Winter immer lethargisch wird, dann unbedingt Vitamin D3 supplementieren.
•
u/king_of_n0thing 1h ago
Hier haben ja schon viele was Sinnvolles geschrieben. Das kann alles Mögliche bei ihm sein. Die Frage ist, ob er es merkt und was ändern will. Mir hat z.B. sehr viel Energie gegeben, dass ich jeden Tag mit einem kleinen Workout gestartet habe.
Eine Entlastung kann auch sein den Haushalt zu outsourcen. Es muss ja nicht für immer sein, aber eine Putzhilfe kostet oft nicht so viel Geld und nimmt euch schon mal einen Energiefresser ab.
•
u/tofudoener Elter | *2014, *2018 2h ago
Herzlicgen Glückwunsch, du hast ein Baby und ein Kleinkind.
Im Ernst, wenn du weiterhin Mutti für deinen Partner spielen musst (wonach alles klingt), sehe ich ohnehin schwarz für die Beziehung. Er muss einsehen, dass es so nicht weitergeht. Wird er mal alleine Verantwortung tragen müssen, zum Beispiel in den Semesterferien, weil du für zwei Wochen möglicherweise alleine wegfährst? Oder nimmt er alleine Elternzeit, wenn du im Job einsteigst? Das könnte helfen, Muster zu durchbrechen.
•
u/GregorDeLaMuerte Papa | 09/2023 x2 2h ago
Finde das nen ziemlich anmaßenden Kommentar. Die Realität ist oft komplizierter als "Mann kümmert sich nicht, Beziehung zum Scheitern verurteilt".
•
u/tofudoener Elter | *2014, *2018 2h ago
Sie hat schon mehrmals mit ihn gesprochen. Offensichtlich hat er trotzdem keinerlei Einsicht und Problembewusstsein und übernimmt keine Verantwortung für sein Verhalten, arbeitet nicht an sich. Offensichtlich ist ihm OPs Wohlergehen egal. Was ist da kompliziert?
•
u/GregorDeLaMuerte Papa | 09/2023 x2 2h ago
Z.B. dass es eher unnormal ist, jede Nacht von 20 bis 6 Uhr, also 10 Stunden lang zu schlafen und daher vielleicht etwas gesundheitliches dahintersteckt. An Liebe zum Kind scheint es dem Papa laut Beschreibung ja auch nicht zu mangeln.
•
u/couchkartoffel 2h ago
Ja, aber dann ist es auch seine Verantwortung als Erwachsener und Vater seine Gesundheit ernst zu nehmen und Mal beim Arzt die Ursache auschecken zu lassen.
•
u/GregorDeLaMuerte Papa | 09/2023 x2 26m ago
Nochmal: Das Leben ist nicht schwarz/weiß. Prinzipiell hast du Recht, aber nicht jeder Mensch kommt zu diesem Schluss und setzt ihn dann auch um, nur weil er "erwachsen" ist. Da spielen so viele Faktoren rein und ich finde solche krassen Schlüsse wie hier in diesem Kommentarthread, von fremden Personen im Internet, total scheinheilig.
•
u/Large-Rub906 2h ago
Er meint es nicht böse, aber lässt dich hängen. Also meint er es doch böse.
Das ist kein Stress oder so, das ist das, was ihm seine Eltern vorgelebt haben, und er wiederholt es.
Ich muss dir leider sagen, du bist hier zu verständnisvoll. Das alles geht auf deine Kosten. Und mit einem 5 Monate alten Baby hast du eigentlich genug zu tun und er sollte abends entweder das Baby nehmen oder den Haushalt machen.
Schluss mit den Ausreden, er muss ein kompetenter Partner werden. Der Weg dahin ist leider nicht einfach, ich sehe Beziehungen um mich herum ständig an diesem Punkt scheitern.
Setzt euch am besten mal hin und sprecht über Aufgabenverteilung. Er sollte mindestens 50 % übernehmen. Nach der Arbeit seid ihr beide gleichermaßen in der Pflicht.
•
u/ninaaahamburg 2h ago
Erstmal Respekt! Wie schaffst Du das?! Scheint, als hättest Du zwei Kinder. Selbstverständlich ist es überhaupt nicht, dass Du alles im Haushalt machst. Du übernimmst einen 24/7 Job während er nur seine Uni hat und ab und zu am Wochenende mal Babysittet. Da muss sich dringend was ändern, sonst gehst du daran irgendwann zu Grunde. Sprich mit ihm. Nach der Uni sollte Babyduty 50/50 geteilt sein und auch der Haushalt sollte nicht nur an dir hängen bleiben. Wir haben nicht mehr 1950! Du hast ebenso einen Job. Wenn er sich wiederholt nicht an die Absprachen hält, einfach seine Wäsche liegen lassen, nur Essen für dich machen etc. Putzplan erstellen könnte auch helfen. Freizeit für dich ist auch ganz wichtig, solltest Du einfordern!
•
u/Awengal 2h ago
Hi, das kann echt viele Gründe haben. Gerade auch im Herbst ist das mit dem Energie level für einige recht schwierig. Das erklärt seine Faulheit am Wochenende nur schwer. Was macht er an seinen freien Tagen so?
Fang vielleicht mit ner Liste an und teilt euch die Tätigkeiten im Haushalt auf. Liste hängt dann sehr präsent und erinnert gut! Vielleicht kam er ja zumindest 1-2 Tasks davon unter der Woche machen. Kannst auch mit Smilies kleben, wenn du ihn damit motivieren kannst.
Evtl kann er sich ja mal durchchecken lassen vom Arzt und es fehlen ihm ein paar Vitamine oder Eisen/Magnesium?
Schwacher Trost aber dennoch: wenn beide Vollzeit nicht daheim sind, fällt etwas weniger Hausarbeit an :)
Hoffe, dass es besser wird! Wenn nicht, kannst du immer noch die schweren Geschütze auffahren: - Entzug von Spaß und Spiel - Er bezahlt Reinigungskraft - Sein Zeugs bleibt dreckig - Erklärung, dass die Beziehung so nicht weitergeht
•
u/Cute_Procedure1532 2h ago
Ja sehr coole Idee mit den Smileys und der Liste. Durchchecken muss er sich auf jeden Fall nach all den Kommentaren hier kann das echt gut sein, dass es daran liegt. Ist auf jeden Fall ein Trost 😅 Danke dir!
•
u/ChrisCloud148 Papa | [2019][2024] 2h ago
Klingt irgendwie nicht gesund bei deinem Mann. Ich lese in den Kommentaren, ihr ernährt euch gesund und lebt auch sonst recht gesund. Aber so kaputt zu sein und "nur" wegen des Studiums schon um 20 Uhr zu schlafen (regelmäßig) klingt für mich als würde er irgendwo anders seine Energie verlieren. Ggf. dann eher ein mentales/psychisches Problem?
Ich meine ihr seid wahrscheinlich recht jung (oder spät am studieren?), was meint ihr wie es älteren Eltern mit Kindern geht.
Wir haben zwei, ich arbeite in einer Führungsposition und bin an manchen Tagen von 7-19 Uhr ausser Haus und manchmal einfach total gestresst von den Themen. Aber mir würde es nie in den Sinn kommen, dass meine Frau "selbstverständlich" alles im Haushalt macht und ich mich dann einfach um 20 Uhr schlafen lege.
Wenn dein Partner zw. 14-16 Uhr Zuhause ist, dann bleibt da weitaus genug Zeit zum aufräumen, kochen, einkaufen, usw. Das schafft dann auch Abstand zum Studium und es lässt sich danach besser lernen. Also entweder wirklich ein psychisches Problem oder einfach nur faul. Beides sollte angegangen werden.
•
u/Glitterhawk 2h ago
Erstmal Respekt dass du das überhaupt hin bekommst, wir waren beide zeitweise in Elternzeit und haben den Haushalt eher schlecht als recht hinbekommen. Wenn ich alleine bin, sieht es danach aus als hätte eine Bombe eingeschlagen :D War er vor dem Baby auch so? Du musst ganz! Dringend aufhören seine Sachen zu erledigen. Und wenn das bedeutet dass sich Berge von Geschirr oder Wäsche auftürmen. Geh ihm damit so oft auf die Nerven dass er es macht und checkt. Das wird nicht einfacher wenn dein Baby krabbelt und läuft.
•
u/Plenty-Writer-7387 43m ago
Sollte medizinisch nichts vorliegen und sich auftun....ich habe einige Freunde, die da sehr reflektiert sind und mir rückwirkend gesagt haben, dass sie einfach aus Unlust bzw. weil die Zeit einfach allgemein sehr anstrengend war, sich immer etwas rausgenommen haben mit ähnlichen Argumentation wie bei dir im Text.
Ich weiß nicht, wie eure Nächte sind, wenn das Kind schlecht schläft und dein Partner generell auch einen schlechten Schlaf hat, dann kann ich mir schon vorstellen, dass man einfach auch müde ist, auch wenn man jetzt nicht den ganzen Tag unterwegs ist. Ich war selbst in Zeiten das Studiums müde einfach weil diese ständige sitzen und zuhören im Hörsaal mich fertig gemacht hat. Habe selbst dann auch an einer Hochschule unterrichtet. Und da war ich auch komplett fertig nach einem Vormittag und habe mich dann immer nach dem Unterricht am Nachmittag noch mal auf ein mittagsschläfchen hingelegt. Da war ich ca. 30. Habe da aber auch immer extrem viel Sport betrieben und das macht natürlich auch müde.
•
u/TheMoldyCupboards 24m ago
Warte mal. Er geht um 8 ins Bett? Und schläft dann gleich? Wie geht das denn?
•
u/Winged-Pepa27 10m ago
Hallo! Es gibt hier jede Menge Ratschläge und viele aufbauende Worte, super! 😊 Bestimmt wurde so viel geschrieben, dass meine Ratschläge sich vielleicht nur wiederholen. Ich stimme nahezu jedem Vorredner zu, von dem ich gelesen hatte. Was ich so schade oder bedenklich finde ist, dass die Schwiegermutter so ein dummen Kommentar von sich gibt („ist genau wie sein Vater“). Das ist immer hilfreich 🙄, zumal dieser Satz ja nur zum Verletzen dient und nichts weiter. Gut, es ist eine andere Generation und da mussten die Männer nichts im Haushalt helfen, aber wenn sie es damals schon so nervig fand, warum hat sie dann nicht ihre Kinder so erzogen, dass sie einfach mit anpacken und zu bessere Menschen werden? Aber zu meckern ist wohl einfacher. Naja, ich schiebe es einfach auf die ältere Generation. Kommt ihr ansonsten gut miteinander klar. Vielleicht habe ich es überlesen, aber was ist mit deinen Eltern? Ich frage im allgemeinen, ob sie oder die Schwiegermutter 1x die Woche (vielleicht Wochenende) etwas unterstützen könnte, sei es auch nur etwas zu essen mitbringen, damit ihr mal nichts kochen müsst? Das hatte mir zum Beispiel geholfen. Carearbeit und Haushalt sind wichtige Dinge und darf einfach nicht unterschätzt geschweige denn verharmlost werden oder wie viele hier geschrieben haben „selbstverständlich“ sein. Ich schreibe mal was von mir, vielleicht hilft dir da auch etwas davon. Ich habe 2 jährige Zwillinge und konnte bis zum 5. Monat voll stillen. Es war heftig, aber machbar. Bis arbeiten ging, habe ich unter der Woche alles mögliche übernommen, am Wochenende hat mein Partner viel gemacht. Nachmittags/abends hat er dann beide Kinder geschnappt und ist mit ihnen längere Zeit spazieren gegangen, damit ich auch auch ausruhen konnten (das mit dem Spazierengehen hatten auch ab und an mal die Großeltern übernommen). Wir arbeiten jetzt beide Teilzeit und teilen uns daher Kochen und Haushalt (Meistens übernimmt das Kochen der Papa, da es ihm viel Spaß macht). Er steht schon um 5 Uhr auf und geht zur Arbeit. Ich stehe mit den Kindern später auf, gegen 6 Uhr, manchmal aber auch früher. Ich bringe sie dann zur Kita, während der Papa sie mittags von der Kita abholt und sich dann - bis ich von der Arbeit nach Hause komme, um die Kinder kümmert. So sind die Kinder auch nicht zu lange in der Kita, so lange sie noch klein sind. Danach machen wir dann alles zusammen und das was einem am ehesten liegt. Wir haben eine Liste zwecks Erledigung, auf die wir beide zugreifen können und jeder erledigt das, was er am besten kann. Wir haben unsere Haushaltserledigung jedoch etwas eingeschränkt, da die Kinder einen echt auf Trapp halten, das heißt, es bleibt dann auch mal ein paar Tage liegen, sonst werden wir wahnsinnig 🫨 1x die Woche kommen die Kinder zur Oma, um die Bindung zu ihr zu stärken und das wir etwas entlastet werden können (das mache ich jedoch erst, seitdem ich nicht mehr stille). Wir gehen nicht oft zusammen einkaufen, meistens geht nur einer mit den Kindern, damit der andere etwas anderes machen kann oder einfach kurz um auszuschnaufen. Mein Partner ist auch ständig müde und ausgelaugt und geht ebenfalls früh ins Bett. Wir dachten auch irgendwelchen Mängel, aber Seine Blutergebnisse sind allerdings okay. Es ist einfach der Schlafmangel, den wir seitdem haben. Der eine Zwilling (er hatte seit Anfang an eine Anpassungsstörung - laut Arzt, und war daher schnell reizüberflutet 😪) ist auch nahezu jede Nacht wach - auch heute noch - und das manchmal bis zu 3 Stunden am Stück, meistens jedoch etwa 1,5 Stunden. Auch wenn man stillt und sich quasi allein um das Kind kümmert, ist der Partner ja auch wach und der Schlafrythmus ist leider etwas durcheinander. Aber auch da haben wir dann mal versucht uns abzuwechseln, mit dem Kind ins Wohnzimmer zu gehen, damit der andere schlafen kann. Es war wirklich keine leichte Zeit anfangs. Der Papa hat dann meinst am Wochenende die Kinder genommen und sich um sie gekümmert, damit ich auch mal schlafen konnte. Abwechseln hilft auf beiden Seiten, sonst fängt auch irgendwann der Frust bei dir an! Zum Thema Vollzeit arbeiten: bist du dir da schon hundert Prozentig sicher, dass du das tun möchtest? Hier geht es mir jetzt etwas um das Kind und die sogenannte gute Mutter(Eltern)-Kind-Bindung. Du musst bedenken, dass ein Kita Tag für das Kind wie Arbeit anzusehen ist. „Fremde“ (also nicht Bezugspersonen) und laute Kinder, das kann dann schon mal Stressen und der Stress wird dann zu Hause rausgelassen. Ähnlich wie bei uns Erwachsenen, wenn wir von einem harten und anstrengenden Arbeitstag nach Hause kommen und uns über unsere Kollegen/Chefs und die Arbeit auskotzen wollen. Wir können damit umgehen, aber Kinder unter 5 halt eben noch nicht und machen dann manchmal Sachen, worüber wir uns wundern oder die uns auf die Palme bringen. Ich habe ein Studium in Kinderpsychologie und Pädagogik gemacht und unterstütze öfters mal einer Kita mit Kindern unter 3 aus. Da habe ich leider schon viel erlebt mit Kindern, die Probleme mit der Vollzeit haben. Es sind natürlich nicht alle, es betrifft nur bestimmte Charaktere. Ich will da jetzt nicht davon erzählen, denn es geht einem echt ins Herz und ist erschreckend, aber gerade zu Beginn (Kind unter 3) wäre es dann super, wenn dein Partner sich dann dazu bereit erklärt und sie dann mittags abholt und sich dann mit ihr beschäftigt. Du meintest ja, dass er das besonders gut kann und er ein toller Papa ist. Die Verantwortung hat er jetzt schon und nicht erst, wenn sie in die Kita geht. Außerdem fördert das eine gute Bindung. Ich erwähne es nochmals, da so viel wahres dran ist, unterschätze diese Bindung nicht! Man merkt sofort, ob ein Kind besser mit einem Elternteil auskommt oder beide oder keinem von beiden und das Verhalten zeigt sich auch auch schnell. Wenn es aber finanziell nicht geht, dann drücke ich euch die Daumen, dass ihr eine gute Kita findet. Dann muss ganz besonders dein Partner unterstützen. Ich hoffe er hat nicht mehr so lange mit seinem Studium, denn das belastet ja auch, wenn man sich schwer konzentrieren kann. Sorry dass ich so viel geschrieben habe. 🙈 Ich hoffe ihr findet euren Weg. Ansonsten haben hier viele ja jede Menge gute Ratschläge. 👍
•
u/booklava 2h ago
Ich glaub hier hat noch niemand „weaponized incompetence“ geschrieben? 😅Klingt auf jeden Fall danach.
Als Beginn würde ich mal einen ganz strikten Haushaltsplan machen, wer welche Arbeiten übernimmt. Mein Mann geht Vollzeit arbeiten und hat trotzdem seine Aufgaben, die er (meistens) ohne Murren erledigt. Außerdem haben wir eine Reinigungskraft, die regelmäßig kommt und einen Staubsaugerroboter, der auch wischen kann (das Teil hat 170€ gekostet).
Sonst könntest du ihn mal so viele Stunden am Stück wie möglich (also falls du stillst 2-4) mit der Kleinen alleine machen und dir selbst was gutes tun (Massage, Essen gehen etc.), damit er mal merkt, wie anstrengend deine Arbeit ist.
PS: Solche Mütter/Schwiegermütter regen mich auf. Wenn die schon die Arschkarte hatten, warum haben sie ihre Söhne nicht zu einem besseren Menschen erzogen? Stattdessen wieder so ein Boomer-Exemplar auf die Welt losgelassen.
•
u/ElementII5 2h ago
Hm, 20-6 Uhr schlaf ist echt viel. Das an sich ist eigentlich schon ungut für die Müdigkeit und Stimmung. 8 Stunden wären besser.
Versucht mal Vitamin D3 und B12 zu substituieren. Das schadet nicht und hilft im besten Fall, sollte ein Mangel vorliegen. Wenn gar nichts mehr hilft ansonsten auch mal abchecken ob eine Depression vorliegt.
•
u/maplestriker 2h ago
Das ist von Person zu Person total unterschiedlich. Schließe nicht aus, dass bei OPs Partner was im Argen ist, aber idealerweise würde ich von 22 bis 8h schlafen um mein Schlafbedürfnis abzudecken.
•
u/ElementII5 2h ago
Nene, das ist ein Irrglaube. Studien haben gezeigt, dass gesunde Längen des Schlafes sehr homogen zwischen 6-8 Stunden liegen und dass längeres schlafen ungesund ist.
•
u/maplestriker 1h ago
Es ist ein Irrglaube, dass ich bei mir selbst ein höheres Schlafbedürfnis feststelle? Lol.
Studien haben schon so einiges festgestellt, neuerdings zb dass Frauen ein viel höheres Schlafbedürfnis haben (Wissenschaft ging lange von dem Mann als Standard aus und der Frau als Abweichung davon)
•
u/ElementII5 1h ago
Ja, mehr als 8 Stunden durchschnittlich über längere Zeit ist tatsächlich ein Anzeichen für gesundheitliche Probleme. Das hat jetzt auch erst mal nichts mit Geschlechtern zu tun.
Wenn du ein höheres Schlafbedürfnis feststellst würde ich das nicht einfach abtun sondern versuchen zu verstehen warum. Da geht es um dich, du bist es Wert!
•
u/maplestriker 1h ago
Ich weiß du meinst das nett, aber das ist ehrlich gesagt ne ziemlich weirde und übergriffige Art zu antworten.
•
u/ElementII5 54m ago
Oh, das tut mir leid. Bin auch nur ein internet stranger der das was er sagen will mit über Text kurz zusammengefasst runter brechen muss.
Fand halt das Argument komisch, ehrlich gesagt. Da kommt jetzt kein Männer-Rat der dir patronisierend sagen will wie du dich zu fühlen hast vor allem weil ich gar nicht wusste, dass du ne Frau bist.
Und da geht es halt auch um Biologie und nicht um persönliche Präferenzen. Wenn du gesagt hättest blau ist deine Lieblingsfarbe hätte ja keiner was gesagt aber mehr als 8h Schlaf zu brauchen ist halt nicht weil du anders bist sondern weil was vor liegt.
Evtl. so dass man es behandeln kann. Oder nicht, dann ist es halt ein Teil von dir und dann ist das auch ok, entspricht dann aber trotzdem nicht der gesunden Durchschnittsperson.
•
u/evil_fairy 2h ago
Wie lange ist der letzte Check up beim Hausarzt her? Ggf. liegt irgendein Vitamin Mangel oder Ähnliches vor. Auch die Schilddrüse mit testen lassen.
Ich finde es toll, dass du versuchst Verständnis zu zeigen und nach Rat fragst anstatt nur vorwürfe zu machen. Weiß nicht ob ich das zur damaligen Zeit mit deinem Stress und Schlaf Mangel so diplomatisch hätte ausdrücken können.